jueves, 27 de septiembre de 2012

La vida es como una montaña rusa...

Creo que ya lo he comentado otras veces, mi vida es como una montaña rusa de emociones... Creo que de eso trata la vida, no? Que nada sea perfecto siempre... Ahora mi relación sentimental es tan buena, está en un punto tan fantástico que supongo que por eso la balanza ha de equilibrar por algún lado y de ahí el estrés y el agobio laboral.. quizás sería demasiado aburrido si todo fuese perfecto, si todo estuviese bien, tranquilo...
Por un lado en el trabajo tengo la ansiedad, el estrés, el agobio, la presión, la carga... Por otro, en casa,  la calma, la paz, la tranquilidad, la estabilidad y el amor...

AMOR, es curioso, pero se me llena la boca al decirlo, dos años y medio y cada día estoy mas enamorada y ahora damos ese paso tan grande como es la convivencia, compartir nuestras vidas, el día a día...
Hemos pasado temporadas juntos, todos los fines de semana, las vacaciones, período 10-15 días y en la mayoría de los casos de convivencia intensa, 24 horas juntos, todo y cuando digo todo es todo, porque dormimos, comemos, nos duchamos juntos.. y en los días que estamos juntos no hay espacio para un rato de absoluta intimidad... pero cada segundo es maravilloso.

Y ahora, viviendo juntos, he pasado del yo, mi, me, conmigo al que llevaba tantos años acostumbrada, a ser un dos en uno, un auténtico dueto, bailando el uno al compás del otro... Y eso, que tanto miedo me inspiraba en un principio parece que puede funcionar... está funcionado y yo con todo mi agobio y estrés soy FELIZ

Y mientras,  sigo inmersa en mi montaña rusa de emociones...


lunes, 18 de junio de 2012

FELIZ!

martes, 12 de junio de 2012

Vacaciones, vacaciones, vacaciones....

Sueño con las vacaciones... estoy tan agotada..ni siquiera se si agotada es la palabra exacta que define mi estado... Levantarme por las mañanas es un suplicio.. me quedaría en la cama o en el sofá, disfrutando de mi casa, que aunque ahora mismo es un caos, es mi pequeño paraíso...
Necesito poner orden en mi vida, empezar por las pequeñas cosas... el armario de la cocina, el armario del salón, mi vestidor, donde toda la ropa de invierno y verano mezcladas y los zapatos campan por en medio a sus anchas..... El caos reina en mi espacio, quizás por eso siento esta desolación tan grande...  Necesito urgentemente dedicar un día a poner orden, pero cuando? Apenas tengo tiempo, apenas tengo ganas...
Me siento como una autómata, por las mañanas al levantarme el ritual es el mismo cada día, me preparo el te, las tostadas, me tomo el zumo de naranja y me vuelvo a la cama a desayunar mientras juego con el móvil, apalabrados, angry birds, solitario, leer el periódico...lo que sea que no me haga pensar y para que pasen esa dos horas en las que estoy en mi casa sin hacer nada antes de irme a trabajar...Porque me niego a ir antes... mi horario se extiende siempre hasta las mil y yendo antes no lo soluciono pues soy incapaz de irme antes de las 7 o las 8, por lo tanto para qué pasar mas de las horas necesarias en la oficina?
Necesito descansar, desconectar, no sé si una o dos semanas serán suficientes, necesito llegar a un sitio, olvidarme que existe un lugar donde me esperan y donde me preguntan y donde me necesitan, saber simplemente que no estoy para nadie, para nada, solo para mi y para mi chico y dormir, comer, hacer el amor, disfrutar... Despertarme a cualquier hora, dar vueltas en la cama hasta cansarme, levantarme cuando quiera, desayunar cuando quiera, como quiera, boludear, esa es quizás la palabra exacta.... No hacer nada, dejarme llevar como un objeto en medio del mar, siguiendo el vaivén de las olas, siguiendo el vaivén de la vida...
Mar, el mar... meterme en el mar, sentir el mar fresco cubriendo mi cuerpo, rodeando mi cuerpo... balanceando mi cuerpo... dejarme arrastrar por él... sentir, disfrutar...
Mi mente solo piensa en el sol y el mar... y con mi amor a mi lado para descansar y disfrutar...
Vacaciones, vacaciones, vacaciones... es lo único en lo que piensa mi mente...
Vacaciones... relax absoluto... sin mas...


viernes, 27 de abril de 2012

Dos maravillosos años!

DOS MARAVILLOSOS AÑOS!!! Y CADA DÍA ESTOY MAS ENAMORADA DE TI...
TE QUIERO, MI VIDA! QUE NO ME FALTES TU...NUNCA!!!

martes, 17 de abril de 2012

La sombra de la duda...

Como puedo hacer para estar segura?

Cuando pensaba que estábamos en nuestro momento mas dulce recibí uno de los golpes más inesperados...
Llegaba de un viaje de trabajo de un mes con toda la ilusión del mundo por el reencuentro, perdí el avión de enlace, cogí otro tres horas mas tarde, luego el ave hasta mi destino y cuando por fin llegué después de un total de 16 horas de viaje y te vi ahí en el anden, tan guapo como siempre, o mas si cabe, sonriente, feliz de tenerme contigo, yo agotada pero tan feliz que creí que la sonrisa me iba a dar la vuelta la cara... me invadió una alegría tan inmensa, una sensación de regocijo tan grande! los primeros minutos, las primeras horas de reencuentro fueron perfectas, creo que a pesar de la separación, contar los días, las horas y los minutos que me faltaban por verte habían valido la pena por esos momentos de los que estábamos disfrutando, después de casi dos años era la primera vez que nos separábamos tanto tiempo...
Pero después de tanta felicidad, después de disfrutar de cada minuto esas primeras horas del reencuentro... una parte de mi corazón se hizo trizas...
Íbamos en coche a encontrarnos con tus amigos en un pueblo a 70 km para pasar lo que se suponía una noche mágica y yo iba contestando por wassapp a un amigo desde tu móvil ya que tu conducías... paramos un momento en casa de tus padres a recoger algo y mientras llegó un mensaje de tu amigo, contesté y no pude evitar ver la lista de los últimos wassapp y en ella un nombre...un nombre de alguien que no conocía...pero la frase que reflejaba ese nombre (la ultima que se ve que se ha escrito) era " no será demasiado arriesgado, cielo?"
Cielo?? a quien le decías cielo? quien era esa Belén desconocida para mi a la que te dirigías con ese cariño? no quise mirar mas, no me atreví a abrir la conversión y seguir leyendo por miedo a lo que me pudiese encontrar.. .pero una alarma se encendió dentro de mi...  supe que algo no iba bien, sentí que me hacía trizas, sentí miedo, un pánico atroz.. se me pasó por la mente que en ese mismo instante me bajaba del coche y te dejaba... que volvía a Barcelona destrozada, que no quería saber nada más de ti... pero a la siguiente fracción de segundo pensé que tal vez lo mejor era callarme, dejarlo pasar, hacer ver como que nada había pasado...pensar en la vida sin ti me hacía aun mas daño... pero no fui capaz... la tristeza me había invadido, el silencio se había apoderado de todo mi ser, intenté disimular, pero unas lágrimas, no tenia muy claro si de rabia o desazón empezaron a rodar por mis mejillas...
Tu entraste en el coche y te acercaste a darme un beso como haces siempre, pero yo te rechacé y en ese momento viste mis lágrimas, ante eso no pudiste hacer otra cosa que preguntarme que me pasaba, te dije que nada (respuesta habitual en mi, pero me conoces tan bien que sabes que nada significa todo y en ese momento era un TODO con mayúsculas) Ante mi negativa a darte cualquier explicación paraste el coche y me dijiste que no nos íbamos a mover hasta que no te dijese que me pasaba y entonces te lo conté..
Te quedaste sorprendido,  pero sobre todo te enfadaste contigo, imagino que por tu torpeza a dejar cualquier rastro de un posible engaño...intentaste explicarme que eso no era nada, te pregunté quien era, que significaba y te reté a ver si tenías el valor de enseñarme el resto de la conversión... no te negaste, estabas tranquilo aunque un atisbo de duda cruzo por tu mente, pude verlo en tus ojos, creo que ni siquiera recordabas que habías escrito... me lo enseñaste, empecé a leer... y la frase anterior aun me destrozo un poco mas..."tengo muchas ganas de verte".. que significaba eso?? cuando la habías visto por ultima vez? que pasaba con ella? eso estaba escrito justo 4 días antes de mi llegada... no entendía nada.. mi mente intentaba buscar una explicación lógica, quise creer que era un calentón del momento, pero mi corazón estaba destrozado...
Me juraste que nunca te habías acostado con ella, que sí habíais mantenido contacto por chat y telefónico, conversiones picantes, calientes, hacía tiempo de eso, pero nada mas... que te sentías como un idiota, que no había sido nada mas que un calentón y ni siquiera sabías por qué la habías contactado... te creí... pero mi cabeza no dejaba de pensar, como un engranaje  que saca humo, fuera de si, pensando en cuantas mas  habría, o que tenía ella de especial que no tenía yo...por qué con ella eras capaz de tener conversiones picantes y ya no conmigo...Porque apenas una semana antes cuando intenté tener una conversión caliente por teléfono estando yo a 8000 km tu te negaste...acaso por vergüenza? acaso porque piensas que como soy tu pareja ese tipo de conversiones no están "bien vistas" o no son oportunas?

Desde ese momento te has dedicado a quererme mas que nunca a demostrarme que soy lo mas importante en el mundo para ti, a decírmelo una y otra vez, a pedirme a gritos que confié en ti, que por nada del mundo quieres perderme, que soy lo mas importante... pero pasan los días y sigo teniendo dudas ...sigo teniendo miedo.. pánico mas bien... miedo a no estar  al altura, miedo a no ser suficientemente buena, a no gustarte los suficiente, miedo a perderte, miedo a mi vida sin ti, miedo a presionarte demasiado, miedo a tantas cosas...

La pregunta que me vuelve una y otra vez a la cabeza es ¿Como puedo estar segura? segura de que me quieres, de que me respetas, de que no me engañas, de que no hay nadie mas, de que episodios como ese ya no se volverán a repetir.. y pienso que por ahora se han acabado, estoy decidida a ser feliz a tu lado a disfrutar de cada minuto de amor que me brindas... pero la respuesta en mi cerebro es que NO, no puedo estar segura...es más, sé a ciencia cierta que en un futuro, tarde o temprano...volverá la sombra de la duda...

miércoles, 11 de enero de 2012

Tristezas, miedos, dudas...pero por qué??


En estos días grises, aciagos, de invierno,cuando el frío arrecia, cae la lluvia a raudales, me entra una tristeza profunda incapaz de dominar... deseo estar bien, tengo motivos de sobras para estar bien pero en cambio siento una especie de fuerza extraña, agridulce, amarga, triste, que me arrastra hacia la melancolía sin limites...
sensación de desasosiego, sin saber porque.. sensación de que todo va mal a pesar de que prácticamente todo va bien...
sensación de impotencia ante situaciones que ni  siquiera yo puedo resolver...
sensación de debilidad...
de miedo...
pero por qué?? acaso no soy feliz? acaso no tengo prácticamente todo lo que deseo?

quiero a ese hombre con locura y sé a ciencia cierta que él me quiere a mi y a pesar de sus continuas muestras de cariño, de ver como se desvive por mi, de las veces que me repite cuánto me quiere, me faltan pequeños detalles, esos detalles sin importancia que marcan la diferencia...

una flor o una nota escondida el día de mi cumpleaños, una petición loca el día de reyes, un detalle cualquiera en un día cualquiera... no sé... incluso cuando mis amigos  propusieron una fecha perfecta para nuestra posible boda su respuesta fue reírse de ello cuando en realidad ni siquiera se lo paró a pensar dos veces..pensar que quizás podría ser la fecha perfecta, pensar que tal vez a mi sí me haría ilusión la idea de casarme con él ese día...

y aunque él me dice que quiere pasar el resto de su vida conmigo, que está contando los minutos para venirse a vivir conmigo, que quiere formar una familia conmigo...es como si el tema boda le diera miedo, como si de repente pensar en ello le devolviese a una realidad a la que tal vez no está preparado a afrontar... pero ¿por qué?

cuando se lo digo me dice que son tonterías y se enfada diciéndome que no hay nada en el mundo que le haga mas ilusión que estar junto a mi el resto de su vida...pero por qué ese miedo? no se...tal vez no me quiere tanto...tal vez siente que aún hay mucho por vivir, que si damos el paso de casaros ya no habrá vuelta atrás..
y en cambio yo...yo me imagino con él en el altar...me imagino con el de viejecita...paseando, jugando con nuestros nietos..

y siento felicidad...y a la vez pánico... no seré yo quizás quien le trasmite ese miedo?
porque cuando cada semana me pregunta si estoy embarazada, si quiero un bebé yo soy la que le suelta los perros diciendo que evidentemente no lo estoy y que lo del bebé ya veremos... pero creo que no es más que una barrera que me he creado, un modo de autodefensa, para no pensar que tal vez ya no pueda tener niños o pensar que si esto se termina yo no habré dado mi brazo a torcer con respecto a ese tema... no sé...

quizás me estoy equivocando..quizás debería ser sincera y decirle no solo cuanto le quiero sino que no hay nada que desee mas en este mundo que ser su mujer y la madre de sus hijos, que sí, que quiero quedarme embarazada, que quiero tener un hijo suyo, que se parezca a él y que no quiero tardar demasiado porque me siento cada día mayor, mas cansada, con menos fuerzas...

quizas...



martes, 10 de enero de 2012

Amor de tarde- Benedetti

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.