Normalmente hablo de mis sentimientos mas íntimos siempre referidos al amor de pareja, al sexo, a la pasión... pero en esta ocasión voy a hablar de mi padre, ese hombre que lo es todo para mi, quizás nunca he sabido trasmitirle lo importante que es en mi vida, lo mucho que me ha enseñado y lo mucho que he aprendido gracias a él, que soy quien soy porque él me ha hecho así...
Durante la niñez acusé mucho sus ausencias, sus largos viajes, su poca comunicación... me demostraba cariño, pero nunca ha sido un hombre de grandes muestras de afecto.. me regalaba algún animal, me llevaba con él a algún partido de fútbol, al campo, a ver a los caballos.... él me enseño a nadar... pero siempre fue, ha sido y es un hombre extremadamente exigente, consigo mismo y con los que le rodean...
En mi adolescencia mi relación con él fue mas bien de confrontación, de choque, la similitud de carácter, la tozudez que nos caracteriza a los dos, la cabezonería, hacia que chocáramos...su exigencia frente a mi rebeldía... tenía la sensación de que pedía mucho y daba poco, que pretendía que fuese la mejor en todo y que nunca era lo bastante buena para él... y entonces yo me rebelaba...le plantaba cara...hacía lo contrario a lo que me pedía... Llegó el día que tuve que empezar a trabajar con él y eso aumento nuestras diferencias puesto que tenia la sensación de que siempre quería mas y mejor... y si alguien tenia que pagar los patos por algo sucedido...esa era yo... según él decía conmigo daba ejemplo...
Con el paso de los años y echando la vista atrás me doy cuenta que no era ni mas ni menos que su manera de enseñarme a enfrentar la vida, a ser valiente, a no ser débil, a saber luchar por lo que uno quiere, superarse a uno mismo, siempre, mas...mejor...
Con los años me gusta escucharle, sentarme a oír sus historias...cuando se pone pesado me río.. y hay veces que sigue siendo el mismo cascarrabias, aumentado si cabe con la experiencia y esa permisividad que se le da a los mayores o que creen tener por ser mayores, por haber vivido ya todo, por no tener que cambiar o siquiera disimular...
Pero le adoro... estos días esta malito, lleva un par de meses que no acaba de levantar cabeza... es cierto que en otras ocasiones ha estado muy grave, al limite, pero se ha salvado.. y en cambio ahora... es diferente... esta cansado... le cuesta luchar... se siente agotado...cansado de vivir... falto de ánimo, de ganas... a entrado en una depresión que le está costando muchos esfuerzos... alguien como él, siempre tan positivo, tan alegre...y eso me tiene con el corazón en un puño, me encoge el alma... no puedo verlo así, no quiero verlo así! quiero que vuelva a ser ese hombre que lucha, que no se rinde, que no se deja vencer por nada, que mira de cara la muerte y la reta... no me gusta ver , sentir a ese Pepe vencido, desganado, desanimado...
Faltan aun unos cuantos días para ir a verle de nuevo, para estar en casa con él, con ellos, mis padres, y no se porque me gustaría pensar que soy esa medicina que le va a curar, que con mi novio seremos ese aire fresco que necesita, el oxigeno que le dará fuerzas para seguir luchando una temporada mas... porque es mayor.. pero no quiero ni imaginar mi vida sin él... y se que eso puede estar cerca.. pero no... quiero que luche, que pelee, que no se rinda... porque en el rendirse esta la entrega... y después de eso ya no queda nada...
Le necesito aun, mucho, mas que nunca...porque ahora vienen momentos maravilloso por vivir... quiero que me lleve al altar, que conozca los nietos que le vamos a dar, quiero que esté feliz por mi, pero también junto a mi.. que se sienta nuevamente vivo y con fuerzas, con ganas... porque él sin saberlo es mi gran amor... en los hombres he buscado siempre su honradez, sus sensatez, su sentido del deber, de la familia, el cariño..que aunque no desmesurado si callado y pausado.. y porque aunque a lo largo de su vida haya podido cometer muchos errores no hay ninguno que no sea perdonable...
Porque le quiero con toda mi alma, porque es mi padre, mi ejemplo...el que me dio la vida... y de algún modo quiero devolvérsela yo...quiero que siga viviendo y se sienta feliz, que se enorgullezca de mi, que vea que ha conseguido hacer de mi una mujer de provecho, que soy lo que soy gracias a él y que aun puedo mejorar...quiero que lo sepa, que sonría y que no se rinda por nada...que pelee hasta el ultimo minuto... quiero que quien quiera que haya en el otro lado me lo deje un poquito mas conmigo.. que no tenga prisa por marcharse... por dejarnos... porque aun necesitamos mucho de él...
