viernes, 17 de diciembre de 2010

miedo a mi misma...

mi vida por momentos es incierta... me hago tantas preguntas... y todas tienen varias posibles respuestas... y solo hay una pregunta que respondo con absoluta certeza... si me pregunto a mi misma sobre mis sentimientos, si me pregunto si es cierto que te quiero, mi respuesta es un rotundo SÍ... pero...
hay tantos "pero"... 
me sigo preguntando por qué te da miedo presentarme a tus amigos más íntimos, me sigo preguntando si no soy lo suficientemente buena para ti...
me sigo preguntando que sientes tu por mi... me quieres? el otro día me dijiste que me querías algo mas de lo que yo imaginaba... y que cada día me querías un poco más... y también salio de ti un yo también te quiero... pero la triste verdad es que alguna parte de mi sigue creyendo que no es así...o quizás no lo suficiente... o quizás el problema es que no sabes o no tienes muy claro cual es nuestro futuro... o puede que si..pero no lo dices...

y en mil cosas me demuestras que sí me quieres...
cada uno de tus gestos me demuestran que me quieres...pero en cambio prefieres pasar el fin de año con tus amigos que conmigo... cuando no se trata siquiera de decidir pasarlo con uno u otros, ya que podrías pasarlo con todos juntos, sabiendo como ya sabes que estaré aquí y que me gustaría estar ahí...contigo...dices que te sabe mal que lo pase sola, pero no haces nada para que no sea así.. 

y es entonces cuando sigo preguntándome en qué lugar estoy...qué lugar ocupo...y es entonces, como ahora, cuando siento un nudo enorme en la garganta que no me deja respirar... y me siento sola... y todo el amor que siento me has demostrado en estos días pasados se desvanece en la nada... en la soledad... 10 días me quedan por delante sin ti... 10 duros y largos días...
y es entonces cuando pienso en dejarlo todo, en pasar de ti... en volver a mi vida anterior, a mi soledad ya conocida y como diría Benedetti, a mi soledad tan concurrida... pero la idea de perderte, de no tenerte me ahoga aun mas...
sentimientos contradictorios... por qué nada puede ser fácil?
y es entonces, con mi rabia y mi dolor y mi soledad, que decido poner distancia por medio, que decido alejarme de ti, ser indiferente, no hablar contigo, procurando no mostrar mi enfado pero inevitablemente esperando que te des cuenta de cuan enfadad y rabiosa y dolida estoy...
y sé que no caerá esa breva... que no me dirás que vaya contigo y pasarán los días y yo seguiré reconcomiendome en mi rabia y en mi dolor.. y aunque me lo pidieras ya no iría... 

y lloraré lagrimas invisibles para el resto del mundo... lloraré por mi, por todo lo que llevo guardado, por las penas nuevas y las viejas... hasta que llegue el día en que ya no tenga mas lagrimas por derramar...

y empezaré el nuevo año prometiéndome, como cada año, a mi misma, ser fiel a mi, a mis principios y a mi modo de ser... y dejaré los rencores a un lado y volveré a tu lado como si nada hubiese pasado... pero un pequeñito rincón de mi corazón se habrá desgarrado y ya nada lo podrá  soldar... y ya son tantos los trozos desgarrados! no por ti, sino por los años y los anteriores desamores...y ya son tantos los trozos remendados.... que tengo la sensación que un día me quedaré sin.. sin corazón para querer, sin lagrimas para derramar... 
y tengo miedo por no poder entregarme a ti al 100% y tengo miedo porque a pesar de confiar en ti, no confío en mi... confío en que me serás fiel, confío en tu nobleza y hasta en todas tus buenas intenciones y deseos...pero no confío en mi porque tus actitudes hacen que me asuste y ese miedo hace que me aleje de ti...no confío en mi pues no soy capaz de controlar mis reacciones...
tengo miedo por mi reacción, tengo miedo a que un día, por estas tonterías que para mi pueden llegar a ser un mundo, lo mande todo al carajo y me vuelva a quedar sola, con mi miseria... pero sobre todo tengo miedo a quedarme SIN TI...

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