es increíble como pueden cambiar las cosas... hace apenas tres meses pensaba que no podía vivir ni respirar sin ti, sin tu esencia...
cada una de mis acciones, de mis pensamiento, mi existencia en sí era por y para ti... Tu ocupabas cada espacio de mi ser de un modo absoluto, casi dictatorial... y es que en mi vida no había cabida para nada ni nadie masque tu....o eso creía...
contigo pasé los momentos mas dulces hasta entonces...y también los mas amargos...
cuando creía estar tranquila y segura, cuando creía que todo iba a funcionar, que por fin de algún modo nuestra relación tomaba un rumbo, incierto pero un rumbo al fin y al cabo, siempre había algo o alguien que se encargaba de estropearlo... puede que incluso yo misma sabotease esos momentos de falsa tranquilidad...
no sé por qué durante tanto tiempo creí ser única, me sentí especial, siempre tuve ese firme convencimiento que tienen los borrachos de estar en posesión de la verdad.. pero..¿que verdad si sólo estaba en mi cabeza? en mi imaginación... en mi enajenación... ¿qué verdad si nunca hubo nada mas que sexo y palabras? o mejor dicho..mentiras...
ahora me cuesta reconocerme en esa pesadilla, cuesta reconocerme en ese sueño , en es utopía en la que creía ciegamente en ti...
veo tu convicción y no es tal... veo tu autoestima minada, veo tu despreocupación total, tu pasotismo, tu desinterés o el que simplemente quieres aparentar...
cómo has podido cambiar tanto?
no eres tu... soy yo... y es que aún costándome reconocerlo sé en lo mas profundo de mi ser que ya no te amo... una fuerza extraña me une a ti... compasión quizás? necesidad por costumbre... obsesión... tal vez incluso humillación... pero imaginarte a mi lado me resulta difícil, casi imposible... y a pesar de tu insistencia no puedo.. y antes sólo soñaba con eso... con tu vida compartiéndola con la mía.. pero que vida si apenas sé de ti? que vida si no sabes nada tu de mi... después de casi dos años seguimos siendo dos desconocidos...
y pensar que eras el hombre que he querido, por el que he soñado y suspirado, por el que he cometido locuras y al que he antepuesto a mi propio bienestar... mi único fin y preocupación fue hacerte feliz...y en cambio ahora no te reconozco...no me reconozco... y resulta que es verdad que con al distancia y el tiempo...todo cambia...
