lunes, 27 de diciembre de 2010

the day after tomorrow...


una de nuestras canciones... no me canso de escucharla... mes tras mes.. y ya van 8...10 desde que me la hiciste escuchar por primera vez... :)


"Please tell me why do birds
Sing when you're near me?
Sing when you're close to me?
They say that I'm a fool
For loving you deeply
Loving you secretly

But I crash in my mind

Whenever you are near
Getting deaf, dumb and blind
Just drowning in despair
I am lost in your flame
It's burning like the sun
And I call out your name
The moment you are gone

Please tell me why can't I

Breathe when you're near me?
Breathe when you're close to me?
I know you know I'm lost
In loving you deeply
Loving you secretly
Secretly

But I crash in my mind

Whenever you are near
Getting deaf, dumb and blind
Just drowning in despair
I am lost in your flame
It's burning like the sun
And I call out your name
The moment you are gone

Tomorrow

I'll tell it all tomorrow
Or the day after tomorrow
I'm sure I'll tell you then

Well I crash in my mind

Whenever you are near
Getting deaf, dumb and blind
Just drowning in despair
I am lost in your flame
It's burning like the sun
And I call out your name
The moment you are gone
The moment you are gone"

domingo, 26 de diciembre de 2010

mi miedo...

Hace un rato, buscando el significado de la palabra miedo (sentimiento del que desde hace unos días no me despego) he encontrado este poema en la red... y aquí os lo dejo, pues refleja muy bien como me siento...

"No te asustes, no es nuevo esto que pasa,

es renovado.

No estamos inventando nada raro,

estamos reinventando lo sabido,

estamos refrescando lo aprendido.

Sucede que venimos de otras guerras

con heridas y sueños olvidados.

Traemos las cargas arrastradas.

Venimos con las manos con historia,

con los brazos cansados

de hacer y deshacer valijas,

Con toda una vida de mudanzas,

de poner proyectos en cajas y canastos,

y embalar con cuidado todas las ilusiones

de cerrar libros a medio leer.

No te asustes creyendo que es locura,

de pronto aparecimos el uno frente al otro

con el abrazo nuevo y esta fe a estrenar.

Con las manos plagadas de caricia, 

con los ojos abiertos a la luz.

No te asustes,

te pido que me abraces,

que susurres con ternura en mi oído

que todo va a estar bien,

que es tiempo de milagros,

que vos tenés la fe que me hace falta.

No te asustes, mirame con dulzura

y que sea suficiente

para no darte cuenta

que me muero de miedo"

Hoy ten miedo de mi...



"Hoy que llevo en la boca el sabor a vencido
Procura tener a la mano un amigo
Que cuide tu frente y tu voz
Y que cuide de ti, para ti tus vestidos
Y a tus pensamientos mantenlos atentos
Y a mano tu amigo

La importancia de verte
Morderte los labios
De preocupación
Es hoy tan necesaria
Como verte siempre
Como andar siguiéndote con la cabeza
En la imaginación
Porque ¿sabes? y si no lo sabes no importa
Yo sé lo que siento, yo sé lo que cortan
Después unos labios
Esos labios rojos y afilados
Y estos puños que tiemblan de rabia
Cuando estás contenta
Que tiemblan de muerte
Si alguien se te acercara a ti

Hoy procura que aquella ventana
Que mira a la calle en tu cuarto se tenga cerrada
Porque no vaya ser yo el viento de la noche
Y te mida y recorra la piel con mi aliento
Y hasta te acaricie y te deje dormir
Y me meta en tu pecho y me vuelva a salir
Y respires de mí
O me vuelva una estrella y te estreche en mis rayos
Y todo por no hacerme un poco de caso
Ten miedo de mayo
Y ten miedo de mí

Porque no vaya a ser que cansado de verte
Me meta en tus brazos para poseerte
Y te arranque las ropas y te bese los pies
Y te llame mi diosa y no pueda mirarte
De frente y te diga llorando después
Por favor tenme miedo
Tiembla mucho de miedo mujer
Porque no puede ser"

jueves, 23 de diciembre de 2010

el museo de los sentimientos

Mi corazón, corazón coraza...es como un museo... y en él hay importantes artefactos guardados, encerrados en armarios, algunos incluso bajo llave, como si de objetos peligroso o de gran valor se tratasen...  En algunos pasillos de mi mente, esos que son raras veces transitados, hay recuerdos, de todo tipo, la mayoría acumulados casi sin ton ni son, cogiendo polvo... Intensas emociones están ocultas bajo las alfombras y agazapadas en recónditos lugares... Mientras, en vallas publicitarias, se está presentando al público una versión claramente editada de la historia, mi historia...
Pero no dejo de ser yo, una versión mejorada de mi misma... Podría decirse que en estos momentos estoy transitando un terreno que no es fácil de pisar, como un campo lleno de minas, hay que asegurarse muy bien el siguiente paso a dar para no salir volando por los aires...
Sin embargo, en este proceso, quizás por el cuidado con el que se ha de transitar, estoy aclarando incómodos asuntos y asegurando un paso suave y seguro hacia un futuro, que ya se vislumbra, mucho más fructífero y feliz...junto a TI

miércoles, 22 de diciembre de 2010

benditas/malditas fiestas!



llega una de las épocas del año que mas me gusta y mas detesto... estas fechas traen consigo esa maldita nostalgia por las personas ausentes, por los momentos vividos y por los momentos no vividos y que nos gustaría vivir... 

adoro estas fiestas...el olor a leña, las luces navideñas, los mercadillos, la música en las tiendas y las calles, la ilusión de los niños e incluso la alegría de los adultos ante las vacaciones y los posibles regalos que vayan a percibir... ese ambiente festivo que se respira hace que uno se contagie del entusiasmo general...

detesto estas fiestas... me recuerda todo lo que ya no tengo, lo que no soy y lo que ya no seré jamás... los niños que no tengo y ya no sé si quiero o si siquiera podré tener...el agobio de la gente, la obligación de tener que comprar regalos, de participar en comidas familiares que a veces no apetecen... el recuerdo de la infancia... de ese amor perdido, de ese amor que destruyó todos los sueños de un plumazo la noche de fin de año... y sobre todo no tener al lado a la persona que amo...

y quizás el problema sea cumplir años el uno de enero...nunca he podido celebrar ese día mi cumpleaños... y además este año la persona con quien quiero pasarlo no estará... pero lo más triste es que yo tampoco podré estar a su lado... 

si me preguntasen que le pido al nuevo año contestaría que sólo hay una cosa que deseo, pues lo demás ya está bien como está... tengo prácticamente todo lo que se pueda desear... amor, familia, salud, trabajo y hasta algo de felicidad.. pero mi deseo es algún día, algún año, disfrutar del año nuevo, de mi cumpleaños con la persona amada... irme a dormir a con él y despertarme por la mañana a su lado, ver su sonrisa y recibir la primera felicitación con un beso de sus labios...

y a pesar de todo aquí estoy un año más...dispuesta a pasar del mejor modo posible estas fiestas benditas y malditas, adorables y detestables... dispuesta a estar con mi familia y hacer que sean un año más unas fechas inolvidables...a disfrutar de su compañía... a ilusionarme con los adorno y  los regalos.. a disfrutar de mi amor en la distancia... 

y aquí estoy deseando a la vez despertarme y que ya haya pasado todo, que sea el 2 de enero y que hasta finales de año nadie me vuelva a recordar con entusiasmo que llegan las fiestas una vez mas..
mientras tanto...os deseo a todos una MUY FELIZ NAVIDAD Y UN MARAVILLOSO 2011!!!!

viernes, 17 de diciembre de 2010

miedo a mi misma...

mi vida por momentos es incierta... me hago tantas preguntas... y todas tienen varias posibles respuestas... y solo hay una pregunta que respondo con absoluta certeza... si me pregunto a mi misma sobre mis sentimientos, si me pregunto si es cierto que te quiero, mi respuesta es un rotundo SÍ... pero...
hay tantos "pero"... 
me sigo preguntando por qué te da miedo presentarme a tus amigos más íntimos, me sigo preguntando si no soy lo suficientemente buena para ti...
me sigo preguntando que sientes tu por mi... me quieres? el otro día me dijiste que me querías algo mas de lo que yo imaginaba... y que cada día me querías un poco más... y también salio de ti un yo también te quiero... pero la triste verdad es que alguna parte de mi sigue creyendo que no es así...o quizás no lo suficiente... o quizás el problema es que no sabes o no tienes muy claro cual es nuestro futuro... o puede que si..pero no lo dices...

y en mil cosas me demuestras que sí me quieres...
cada uno de tus gestos me demuestran que me quieres...pero en cambio prefieres pasar el fin de año con tus amigos que conmigo... cuando no se trata siquiera de decidir pasarlo con uno u otros, ya que podrías pasarlo con todos juntos, sabiendo como ya sabes que estaré aquí y que me gustaría estar ahí...contigo...dices que te sabe mal que lo pase sola, pero no haces nada para que no sea así.. 

y es entonces cuando sigo preguntándome en qué lugar estoy...qué lugar ocupo...y es entonces, como ahora, cuando siento un nudo enorme en la garganta que no me deja respirar... y me siento sola... y todo el amor que siento me has demostrado en estos días pasados se desvanece en la nada... en la soledad... 10 días me quedan por delante sin ti... 10 duros y largos días...
y es entonces cuando pienso en dejarlo todo, en pasar de ti... en volver a mi vida anterior, a mi soledad ya conocida y como diría Benedetti, a mi soledad tan concurrida... pero la idea de perderte, de no tenerte me ahoga aun mas...
sentimientos contradictorios... por qué nada puede ser fácil?
y es entonces, con mi rabia y mi dolor y mi soledad, que decido poner distancia por medio, que decido alejarme de ti, ser indiferente, no hablar contigo, procurando no mostrar mi enfado pero inevitablemente esperando que te des cuenta de cuan enfadad y rabiosa y dolida estoy...
y sé que no caerá esa breva... que no me dirás que vaya contigo y pasarán los días y yo seguiré reconcomiendome en mi rabia y en mi dolor.. y aunque me lo pidieras ya no iría... 

y lloraré lagrimas invisibles para el resto del mundo... lloraré por mi, por todo lo que llevo guardado, por las penas nuevas y las viejas... hasta que llegue el día en que ya no tenga mas lagrimas por derramar...

y empezaré el nuevo año prometiéndome, como cada año, a mi misma, ser fiel a mi, a mis principios y a mi modo de ser... y dejaré los rencores a un lado y volveré a tu lado como si nada hubiese pasado... pero un pequeñito rincón de mi corazón se habrá desgarrado y ya nada lo podrá  soldar... y ya son tantos los trozos desgarrados! no por ti, sino por los años y los anteriores desamores...y ya son tantos los trozos remendados.... que tengo la sensación que un día me quedaré sin.. sin corazón para querer, sin lagrimas para derramar... 
y tengo miedo por no poder entregarme a ti al 100% y tengo miedo porque a pesar de confiar en ti, no confío en mi... confío en que me serás fiel, confío en tu nobleza y hasta en todas tus buenas intenciones y deseos...pero no confío en mi porque tus actitudes hacen que me asuste y ese miedo hace que me aleje de ti...no confío en mi pues no soy capaz de controlar mis reacciones...
tengo miedo por mi reacción, tengo miedo a que un día, por estas tonterías que para mi pueden llegar a ser un mundo, lo mande todo al carajo y me vuelva a quedar sola, con mi miseria... pero sobre todo tengo miedo a quedarme SIN TI...

viernes, 10 de diciembre de 2010

Tu estás en mi...

 
Mi corazón estaba herido y comenzó a latir de nuevo con una sonrisa tuya.
Mi boca, sin proponérselo, esboza una sonrisa cada vez que ve la tuya dibujada en tu rostro.
Mis días comienzan felices cuando tu mano acaricia mi pelo y tu beso me despierta.
Mis noches son perfectas cuando tu duermes a mi lado.
Nunca imaginé que mirando hacia el otro lado de la cama estarías tu y en cambio ahí estás... dando calor a mi cuerpo y a mi corazón... 
Ni por asomo imaginé que tu forma de ser y hasta de expresarte me haría suspirar, que pensaría siquiera en volver a AMAR... 
Que curioso es el mundo y que extraños los sentimientos, esa parte de nuestro cuerpo en el cual no mandamos, que no ejercemos ninguna presión porque ellos, los sentimientos, nos presionan y manejan a su antojo...
Hubo una explosión, BANG!!! cuando besé por primera vez tu boca... un beso orgásmico con el que sacaste de mi hasta el ultimo aliento, algo que hacía mucho tiempo no sentía...
"Mariposas en el estómago"...si hasta yo me sorprendí! pensé que eso ya no volvería a pasar...pero me doy cuenta hoy de que es real...
Te escribo esto a TI, sé que tal vez nunca lo vas a leer, pero me siento bien al saber que puedes estar sintiendo lo mismo que yo porque nunca había sentido tanto amor en una sola expresión...
Gracias por las sonrisas, gracias por las carcajadas... No puedo pedirle mas a la vida, Solo Tiempo para que me deje seguir viviendo, disfrutando y soñando CONTIGO... Porque en mi mundo TU me perteneces, TU ESTÁS EN MI...

martes, 16 de noviembre de 2010

Sonreir, eso es lo verdaderamente importante...

Últimamente vuelvo a ir a Madrid con frecuencia. Cada semana me toca estar ahí y después de las largas jornadas de trabajo me gusta darme un baño relajante en el hotel... es un pequeño placer que  me doy en cuanto salgo de algún modo de la rutina diaria. Llego al hotel, pongo música, me preparo la bañera y, a falta de un buen vino, con una coca cola me meto en la bañera a darme ese baño que me revitaliza. Después, me arreglo y me voy de cañas con alguno de mis amigos que tengo en la capital. Hay días que estoy tan cansada que me vale como excusa para no quedar con nadie y ese día simplemente me pierdo sola por la ciudad. Me gusta callejear, sentir el aire fresco en mi cara y tener esa sensación absoluta de libertad, dejándome llevar, sin rumbo fijo, por la ciudad...
A veces paseo por las calles de Madrid y sonrío. A veces me siento en un banco de alguna plaza y me distraigo mirando la gente pasar... O me siento en algún bar a tomar algo, a ser posible al lado de alguna ventana o escaparate que de a la calle de manera que los viandantes se conviertan en el escenario de mi propia obra de teatro particular....y me siento a gusto. A veces, si aun no es tarde,  me recorro algún mercado de arriba abajo y se me pasan las horas como si fueran minutos. Paseo por la Gran Via y me siento bien, soñando con los pisos que hay en Chueca y que nunca podré comprar. Pero es bonito tener sueños..
Paso por algún teatro y miro el programa del mes. Hubo un tiempo en que iba casi cada semana, cando vivía en el extranjero. Ahora difícilmente voy una vez al año. Pero la intención es lo que cuenta, dicen... Ir al teatro, sola, entre semana, a sesiones en las que la sala está prácticamente vacía, a ver obras extrañas de las que nadie habla y que nadie ve... me gusta. Comprar un paquete de galletas "especiales" en el supermercado, llegar al hotel y devorarlas mientras veo la tele es uno de los pequeños placeres que me gusta darme cuando estoy fuera de casa.
Hay mañanas en las que me levanto descansada, con tiempo para ducharme con calma, darme crema y peinarme un poco, mañanas en las que desayuno tranquilamente en el restaurante del hotel, un vaso de zumo de naranja, té, unas tostadas con mantequilla y mermelada, mañanas en las que decido ponerme la ropa que más me gusta. Cuando salgo a la calle y voy caminando hasta el trabajo, con el periódico recién comprado bajo el brazo, me veo a mí misma  reflejada en los escaparates de las tiendas aun cerradas y aunque suene prepotente he de decir que me gusta lo que veo. Me gusta mi vida. Me gusta Madrid, pero siempre estoy de paso... Pienso que podría vivir ahí, pero a la ciudad le falta el mar...el inconfundible olor a mar que necesito para respirar....Me gusta lo que me rodea. No todo es perfecto. De hecho, algunas cosas podrían ser mejoradas. Pero el balance general es bueno. Y lleva siéndolo desde hace bastante tiempo. Quizás desde que descubrí que, para que me gustara mi vida, me tenía que gustar yo. Y aunque parece fácil, me ha llevado mucho años darme cuenta de que lo que se me da mejor es ser yo misma..
¡No hay que dejar nunca de sonreír!

sábado, 18 de septiembre de 2010

dormir contigo...

Quiero dormir contigo deseando que las noches sean eternas después de haber hecho el amor hasta el cansancio... Como aquellas... nuestras primeras noches...
Dormir contigo para poder besarte, abrazarte, llenarte de caricias y no separarme de ti, estar siempre cerca tuyo… 
Dormir contigo para sentir tu aliento junto al mío, respirar el aire que respiras, despertar a tu lado, observar tu sueño profundo, tu boca entreabierta, tus labios carnosos, tu rosto sereno, tu sueño de niño... Sentir cada palpitar de tu corazón y escuchar una vez más esos ruiditos tuyos que tanto me gustan y que cuando no estoy a tu lado tanto extraño…
Quiero sentir nuevamente tu calor, tu fuerza y tu pasión...compartir el espacio que llenas y llenar mi espacio con el tuyo…
Dormir contigo... tan cerquita, el uno junto al otro, tú pegado a mi espalda, empapándome del calor que emana tu cuerpo, sentir tu respiración suave y pausada en mi oído...
Dormir contigo es un momento mágico... maravilloso... el único en el que no hay más que TU y YO y el contacto exclusivo de nuestra piel como una sola...
Dormir contigo... intentando vencer mi propio sueño para poder observar el tuyo, tan dulce, tan tranquilo y perderme en cada línea de tu rostro plácidamente dormido…
Y esperar a que despiertes para decirte un "buenos días" y entonces ver tu sonrisa, tu hermosa y somnolienta sonrisa mientras tus labios besan los míos y tu mano acaricia en un gesto inconsciente mi pelo alborotado...
Dormir contigo es el mayor de mis placeres... 
Dormir contigo es mi  remanso de paz y  mi descanso...

lunes, 30 de agosto de 2010

por un instante...

Sentí tus manos en mi nuca...sentí cómo un escalofrío recorría cada rincón de mi piel y me hacía suspenderme en el rincón del olvido. Mi mente se puso en blanco y todo recuerdo del pasado quedó borrado... sólo podía desear el momento sin querer que nada lo turbase. Sólo deseaba disfrutar y sentirme fuerte entre tus brazos. Tus besos calmaban la sed que hacía tiempo reclamaban... tus caricias llenaban cada vacío de soledad que hacía tiempo habitaba en el desván de mis entrañas. Y quise atesorar cada momento... quise atraparlos entre mis labios, entre mi piel... y al menos, por unas horas, que no desaparecieran de mis manos. Quise olvidarme de todo mi dolor y pensar que la vida me daba un toque de ilusión y esperanza entre tus deseos y tus abrazos. Y me dejé llevar y me dejé abandonar a las caricias de un momento...y a los sentimientos... esos mismos que sabía que en el momento de abrir los ojos tenían fecha de caducidad...

Atrapada entre el presente y el pasado...


Quise atrapar el pasado entre mis manos y no dejarlo escapar... y esa situación en el presente, día a día, es desgarradora... Hay momentos que rompería con todo, con esta magia del momento que a veces sin querer destrozo... Romper con todo... romper con el ahora para volver con el ayer... Soy culpable de querer amar con la misma pasión que antes, soy culpable de querer caminar por el mismo sendero lleno de deseos, pasiones y sentimientos ya pasados. Soy culpable de no querer dejar escapar nada... ni el antes, ni el ahora...Quiero vivir el presente, pero el pasado viene pegado a las suelas de mis zapatos y no me deja dar un paso sin que la piel se me desgarre...

Soy culpable de tener un corazón que late tan fuerte y con tantas ganas de amar, que va dejando regueros de sangre por el camino... soy culpable de suspirar por sueños perdidos, por añorar momentos vividos, por desear aferrarme a un amor para mí eterno y a un príncipe encantado por fin hallado. Soy culpable de querer vivir el amor al cien por cien y de no saber vivirlo de otra manera... Atrapada entre el presente y el pasado...

martes, 24 de agosto de 2010

déjame respirarte una vez mas...

A lo largo de estas semanas he soñado cada día con el instante en que vuelva a estar entre tus brazos, besar tu cuello, enterrar mi nariz en ese hueco perfecto hecho para mi y perderme por siempre en él, respirando tu aroma, respirándote a ti...
Y me encanta como tu entierras tu cara en mi cuello y como me respiras y como mientras tanto algún beso furtivo sale de tus labios mientras tus brazos me aprisionan para hacerme saber que en ese instante soy tuya, que no me dejarás escapar, que en ese preciso instante te pertenezco...y tus manos acarician mi espalda recorriendo un camino que ya saben de memoria, haciéndome más tuya si cabe, volviéndote tú más mio... eso es solo el preludio de cada instante maravilloso que paso a tu lado... es como una dulce danza del amor... 
Empezamos así y los besos suaves suben poco a poco de intensidad pasando de recorrer el cuello a la boca donde tu lengua acaricia la mía y mi boca reacciona succionando la tuya, saboreando tus labios en un intento desesperado de devorarte y hacerte mas mio... mientras tus manos ávidas de deseo recorren mi cuerpo buscando mis pechos, esos con los que te gusta jugar... y yo adoro que te deleites con ellos, que los acaricies, que los beses, que los chupes, que los pellizques suavemente.. y mientras tu boca se entretiene en mis pechos tus manos siguen su recorrido por mi espalda, alcanzando mi redondo culo, sí, ese mismo al que acaricias sin descanso sobre la ropa y debajo de ella...
Y entonces es cuando tus dedos se pierden en mi entrepierna buscado ese rincón perdido deseoso de sentirte, ese mismo que hace mis delicias cuando me saboreas o estas dentro de mi...
Mientras tu cuerpo está todo lo pegado que puede estar al mio y tus manos y boca me recorren, mis manos hacen lo  propio con el tuyo.. descienden desde tu cuello por tu espalda, aprietan tus nalgas y desabrochan tu pantalón en busca de ese tesoro que tan bien atesoras y que palpita por momentos para mi... una caricia mía y tu pene se estremece al contacto de mi mano... como me gusta! me encanta sentir que es mio, que soy yo la que provoca esa reacción... Y entonces empieza un sinfín de intercambio de caricias y besos... y dejo que me saborees y me deleito con tu sabor... y continúan en un ritmo de pasión desenfrenada donde nuestros cuerpos se unen y bailan a un mismo son...hasta que uno u otro o los dos a la vez estallamos de placer...

te deseo... vuelve pronto... déjame respirarte una vez mas...

lunes, 23 de agosto de 2010

Bailas conmigo?

En la vida, en nuestro día a día cuesta avanzar... muchas veces me siento así, atascada y en otras muchas ocasiones me da la sensación de que en vez de avanzar voy hacia atrás... doy un paso hacia adelante y dos pasos atrás. Pero me guste más o menos, así es como va la danza de la vida... y así es como ha sido siempre. ¿Cómo hacer para avanzar realmente? ¿Cómo puedo lograr que esos pasos sean productivos?
Creo que la respuesta está en aprender a bailar bien. Hay una frase que ni siquiera se de donde salió, tal vez la leí en algún libro, pero para mí resume bien la complejidad de vivir... Decía algo así como que la vida es como un tango, solo hay que aprender a bailarlo...hay que mirar a la vida de frente y erguidos cual bailarines, pero flexibles a los movimientos del camino, si viene un fuerte aire hay que saber balancearse... y para eso es necesario también encontrar el compañero adecuado... Yo he aprendido que cuando tenemos objetivos cruciales que no podemos pasar por alto, debemos hacer que cada paso adelante sea un gran paso y asegurarnos de que cuando tenemos que dar los inevitables pasos atrás, sean pasos muy pequeños, que cubran un terreno mucho menor. Es necesario procurar no contemplar lo que está yendo por mal camino y en cambio mirar lo que va por el bueno. Eso es mucho más valioso... la vista fija siempre en las cosas buenas, positivas... 
"Y si quieres cambiar el mundo, cámbiate primero a ti mismo" que gran máxima! y ésta sí de quien es...de Gandhi...
Es necesario cambiar de idea respecto a lo que estamos tan apegados. Cambiar la manera de reaccionar ante una persona o problema en particular. Cambiar una vieja creencia o prejuicio. Cambiar de costumbre o de expectativa. Cambiar ese temor ante el que sucumbimos fácilmente. Cambiar el sueño en el que tendemos a quedarnos perdidos. Cambiar casi todo lo que queramos cambiar, pero cambiar algo. Porque si ahora estamos preparados para el cambio positivo, el cambio estará preparado para nosotros. Y es que el que puede cambiar sus pensamientos puede cambiar su destino.

Así que aquí estoy yo... decidida a cambiar cosas... a aprender a bailar... porque tengo todo un pasado del que aprender, un presente que vivir y un futuro que imaginar... y en  ti creo que haber encontrado el compañero de baile ideal...

Bailas conmigo???

sábado, 21 de agosto de 2010

Añoro...


Añoro cada paso que recorren tus labios sobre mi piel, dejando regueros de escalofríos en cada recodo del camino.
Añoro tus besos, esos besos que me encienden la piel, que me abrasan por dentro y me hacen estremecer...esos besos que galopan como mariposas sobre mi vientre y renacen de nuevo sobre mis sueños.
Añoro cada caricia tuya,  tus yemas rozando mi piel y tus manos firmen cuando me toman.
Añoro tu cuerpo cuando me posee... sentirte tu peso sobre mi , sentir como vibras muy adentro.
Añoro cada paseo dado a tu lado, cada mirada tierna y cada sonrisa tuya que de ti me dejó prendada. 
Añoro y sueño con volver sobre mis pasos y revivir cada momento, cada suspiro, cada palabra, cada beso que entre jadeos de pasión y deseo nos dábamos. 
Añoro todo de ti, añoro tantos momentos y placeres compartidos, que en vez de un mes parece que hace un año que no te veo.. y mientras me consumo añorándote...pero de este modo revivo de nuevo cada uno de nuestros encuentros... hasta que regreses...y espero que sea pronto...

viernes, 20 de agosto de 2010

Voy a confesar

Voy a confesar que todas las noches lo desnudo con mi pensamiento… no se si debería seguir haciéndolo, quizás se llame invasión a la privacidad… Quizás llegue un día en que ese recuerdo se revele y no quiera… No se como voy a reaccionar… puedo llegar a apoderarme de él a la fuerza… violarlo con las ansias de la memoria pero también puedo dejarlo ir…quizás esa sea la mejor opción...quien sabe... tal vez...

un dulce sueño...

Me desperté a media noche de repente, con tu imagen en mi cabeza, te pensé, te vi ahí, a mi lado, te sentí en mi corazón y hasta casi pude oler tu esencia. Esta noche fuiste tú el que me hizo vibrar, el que se amoldó a mi cuerpo, el que recorrió con los labios cada centímetro de mi piel y suavemente besó mi cuello. Esta noche me encendí pensándote, imaginando nuestro momento, en el cual nuestros cuerpos hablaban, se exploraban, se expresaban y fue un hermoso sueño...un sueño en el cual la humedad invadió mi centro y mis manos hicieron el recorrido que hubiesen hecho las tuyas de estar ahí junto a  mi... Y exploté sintiéndote dentro de mí, sintiendo tus manos sujetarme firmemente y tus labios devorarme con deseo... y nuestras miradas se encontraban y expresaban el cariño que nos tenemos.... Esta noche pensé en ti, te sentí y me vi reflejada en ti por completo...

a tiempo...

Un mensaje de buenos días o de buenas tardes… 
Un chiste cuando estoy triste… 
Un mail contándome qué sientes… 
Un abrazo... besos en el cuello... caricias en la espalda… 
Un tulipán… 
Un bocado de chocolate compartido en el sofá…  
Una peli de risa y otro abrazo…
Un "¿paseamos?"… 
Un "estaba pensando en ti"…
Un "te echo de menos"...
Un "sabes? podríamos pasar juntos el fin de semana"... 
Un "abre, que estoy delante de tu puerta"...

Un gesto... una palabra... a tiempo...

y de repente apareces tu...

jueves, 19 de agosto de 2010

riesgos calculados...

recuerdas esta foto?? al poco tiempo de conocernos ya cuando ya sabíamos o creíamos saber que queríamos intentarlo, yo te comenté que quería una foto así, como esta... y tu te ofreciste a sacármela... riesgos calculados... o puede que ni siquiera los calculásemos... pero había que intentarlo, verdad? hay que intentarlo! y yo no me doy por vencida, por mucho que a ti te entren miedos, por muchas dudas que tengas... yo te puedo asegurar que siento pánico y una avalancha de preguntas se ciernen sobre mi cada día... pero sigo adelante...apuesto, quiero apostar, no me voy a dejar acobardar por los que dirán, por mis miedos, por lo que pueda pasar...por mis anteriores fracasos... ni  por la distancia...ni por TUS distancias, ni por tus miedos, ni tu forma distante de tratarme a veces... ni tus silencios que se me hacen atronadores... nada de eso hará de momento que me calle, ni que me aleje de ti...ni que me guarde mis sentimientos o ni siquiera que los ate o los apacigüe... porque ya no quiero callarme, porque no quiero ser comedida...porque quiero darles rienda suelta...dejarlos volar... fluir... sin perder la perspectiva y manteniendo un pie sobre la tierra, pero quiero ser YO...CONTIGO...

si supieras las ganas que tengo de estar junto a ti... si supieras siquiera lo bien que me siento a tu lado... la paz que me trasmites... si fuese capaz de hacértelo saber de algún modo, sin necesidad de palabras... quiero que estés seguro de mi, que no dudes, que te sientas bien a mi lado como yo me siento cuando estoy contigo... porque sé que somos capaces de hacerlo, juntos podemos... está demostrado que estando lejos algo falla, aparecen los monstruos, se levantan barreras... pero juntos...juntos construimos un mundo, el nuestro, donde somos invencibles, donde nada ni nadie tiene cabida exceptuando nosotros, nuestro cariño y nuestra perfecta complicidad... eso que hace que estés tranquilo junto a mi, eso que hace que yo a tu lado duerma plácidamente, eso que hace que sonría las 24 horas del día cuando estoy contigo...eso que hace que me sienta tranquila, plena, feliz... eso que hace que cuando te marchas tu lado de la cama quede vacío y triste sin ti...

si uso palabras, si te digo lo que siento o cómo me siento entonces tu te cierras, te aíslas, te alejas quizás incluso un poco más de mi...
nunca contestas cuando te digo este tipo de cosas y se que te agobian o te asustan...o las dos cosas... y por eso ya dejo de decírtelas, porque qué sentido tiene que saque lo que llevo dentro, lo que tanto me cuesta decir si no hay una reacción, si no hay una palabra o un gesto como respuesta?
se que estás...y sé que no dejas de estar ni vas a dejar de estar... pero a veces también las palabras son necesarias... yo he aprendido a controlarme, he aprendido a sentirme segura contigo sin necesidad de palabras, pues hasta hoy, en mi pasado, solo tuve palabras, pero estaban vacías, carecían de sentido...ahora en cambio tus gestos hablan...tu mirada habla...tus caricias hablan...pero yo, en mi eterno "control", en mi eterna lucha por saber, en mi eterna "necesidad" sigo reclamando "algo" que me haga saber que todo esto vale la pena.. porque lo vale, porque estás ahí y estoy segura que lo estarás...espero que por mucho tiempo...pero sé que tienes aun muchas barreras que derribar, muchos miedos que resolver...y  a pesar de todo sé que con el tiempo estarás...

pero... como hago yo mientras tanto para gestionar esto sola? como hago en los momentos que necesito llamarte y contarte simplemente como me siento y lo que siento y por no agobiarte me contengo? dime.. debo seguir calculando los riesgos??

enamorate...



enamorate de alguien que te quiera, que te piense, que te tenga todos los días ahí cerca... a su lado... que te sienta.... que te respire....
 
enamorate de alguien que te espere, que te sepa, que te comprenda... 

 
enamorate de alguien que comparta tus locuras, que te guíe cuando tu no puedas, que sea tu apoyo cuando caigas y que sea tu esperanza...

 
enamorate de alguien que no te traicione, que te sea fiel, leal hasta en las situaciones mas marchitas, que solo sueñe contigo, que vuele contigo y te acompañe hasta el olvido...

 
enamorate de alguien que sólo piense en ti, en tu rostro, en tu alma... 

 
enamorate de alguien que te espere hasta el final, alguien que no sea lo que tu no quieras, lo que tu no elijas, lo que tu no esperes... 

 
enamorate de alguien que sufra contigo, que ría contigo, que seque tus lágrimas, que te abrace cuando sea necesario, que te bese cuando sea apropiado, que se alegre con tus alegrías y que te dé fuerzas en los  fracasos...

 
enamorate de alguien que vuelva a ti después de una pelea y se disculpe y esté dispuesto a comunicarse, que esté ahí después del desencuentro...


enamorate de alguien que camine junto a ti, que lo veas de lejos y lo necesites cerca, que respete tus fantasías y todas tus ilusiones, que te tenga en cuenta en todo momento, que este contigo en todo momento...
 
enamorate de alguien que tenga la capacidad de con una mirada decirte te amo entre la multitud, de besarte sin tocar tus labios, de decir te quiero en todos los idiomas, de quererte a todas horas...

 
enamorate de alguien que al verte le brillen los ojos...

 
pero sobre todo... 


enamorate de alguien que te ame... no te enamores del amor... enamorate de alguien que este enamorado de ti...
 
enamorate de mi...

miércoles, 18 de agosto de 2010

siento necesidad de ti...

cada minuto que paso sin ti se me hace un mundo, cada día que paso sin ti se me hace una eternidad... y es que la distancia mata... mata los sueños... ahoga los sentimientos... los disfraza... los esconde... hasta que llega un día en que crees que ya no necesitas más a esa persona, que ya no la quieres más... y no es falta de sentimientos, no es desamor o desinterés... es una coraza que nos ponemos para no sufrir, para no hacernos mas daño del que ya nos hace la distancia...

y yo te quiero y quiero estar contigo... yo siento necesidad de ti.... ven por favor...ven pronto... no quiero cargar otra vez con esa coraza...

miércoles, 28 de julio de 2010

Ser

"Todo lo que amo, todo lo que tengo, todo lo que soy no vale si te pierdo. Nada de lo que amo, nada de lo que tengo, nada vale nada cuando no te encuentro..."

lunes, 26 de julio de 2010

Diseñando sonrisas...

Sin que me pidieras nada a cambio diseñé sonrisas para ti. Cada una de esas sonrisas son únicas e irrepetibles, perfectamente compatibles a su vez con tu boca... Planee el croquis, el boceto e hice a escala el diseño perfecto. Nunca obvié la amplitud de tu boca y tu posible sonrisa. Sí. Tu sonrisa me importa y mucho. Es esa misma que me hace a mi sonreír, la que sin tu saberlo diseña a su vez una sonrisa perfecta para mi. Y sigue importándome que se extinga, por ello yo las creo. Las tuyas. Tus sonrisas. Y tu sin saberlo creas las mías. Mis sonrisas. Y yo ya me acostumbré y comenzaré a temblar si te marchas, al ser, yo, incapaz de crearme una sonrisa propia para mí. Sin decirte nada me convertí en la diseñadora de tus sonrisas y tú sin pedirme nada a cambio eres sin saberlo mi diseñador perfecto de sonrisas, aparentemente infinitas. Sin esperarlo ya han nacido hoyuelos en mis mejillas...y es que como siempre...sólo con imaginarte, tu me haces sonreír...

domingo, 25 de julio de 2010

Hoy...







Hoy quiero...

Quiero todo lo tuyo y mas
Quiero respirar tu aroma
Quiero tus palabras
Quiero insertarme en tus ojos,
en tu mirada quieta
que me vuelve loca...

Hoy quiero...
Que comprendas
que nada hay sin ti
Y la Luna
iluminando nuestro camino
y que nuestros rostros
sonrían reflejando placer y felicidad

Hoy quiero...

jueves, 22 de julio de 2010

una caricia tuya...


una caricia que ascienda por mi espalda muy muy despacio, lentamente... como si se detuviera el tiempo... una caricia hecha con el aliento de tu boca mientras que tus labios esparcen besos que apenas me rozan... una caricia... y que tu boca trepe hasta perderse en mi cuello... como sólo tu sabes hacerla... una caricia... solo eso...

Informe de caricias (Mario Benedetti)



1
La caricia es un lenguaje
si tus caricias me hablan
no quisiera que se callen

2
La caricia no es la copia
de otra caricia lejana
es una nueva versión
casi siempre mejorada

3
Es la fiesta de la piel
la caricia mientras dura
y cuando se aleja deja
sin amparo a la lujuria

4
Las caricias de los sueños
que son prodigio y encanto
adolecen de un defecto
no tiene tacto

5
Como aventura y enigma
la caricia empieza antes
de convertirse en caricia

6
Es claro que lo mejor
no es la caricia en sí misma
sino su continuación
                                               Mario Benedetti

miércoles, 7 de julio de 2010

Soy feliz a tu lado...

Soy feliz al pasear libremente agarrada a tu mano, soy feliz al dar y recibir tanto cariño, tanta dulzura, tanta ternura...
Soy feliz cuando digo tu nombre y tu dices el mio, cuando sonríes y sonrío contigo, cuando me ves reflejada en la luna, cuando te veo a ti sentado en ella.
Soy feliz sólo con tocar el cielo unos minutos, con escuchar tu voz un instante, con soñarte y saberte cerca, a pesar que el mapa me diga lo contrario...
Soy feliz al sentirte iluminando mi mundo abrazándome el alma...
Soy feliz pues estamos juntos y porque ya eres parte de mi...
Soy feliz desde que llegaste a mi vida...
Soy feliz a tu lado...

domingo, 16 de mayo de 2010

y resulta que es verdad...

es increíble como pueden cambiar las cosas... hace apenas tres meses pensaba que no podía vivir ni respirar sin ti, sin tu esencia...
cada una de mis acciones, de mis pensamiento, mi existencia en sí era por y para ti... Tu ocupabas cada espacio de mi ser de un modo absoluto, casi dictatorial... y es que en mi vida no había cabida para nada ni nadie masque tu....o eso creía...

contigo pasé los momentos mas dulces hasta entonces...y también los mas amargos...
cuando creía estar tranquila y segura, cuando creía que todo iba a funcionar, que por fin de algún modo nuestra relación tomaba un rumbo, incierto pero un rumbo al fin y al cabo,  siempre había algo o alguien que se encargaba de estropearlo... puede que incluso yo misma sabotease esos momentos de falsa tranquilidad...

no sé por qué durante tanto tiempo creí ser única, me sentí especial, siempre tuve ese firme convencimiento que tienen los borrachos de estar en posesión de la verdad.. pero..¿que verdad si sólo estaba en mi cabeza? en mi imaginación... en mi enajenación... ¿qué verdad si nunca hubo nada mas que sexo y palabras? o mejor dicho..mentiras...

ahora me cuesta reconocerme en esa pesadilla, cuesta reconocerme en ese sueño , en es utopía en la que creía ciegamente en ti...

veo tu convicción y no es tal... veo tu autoestima minada, veo tu despreocupación total, tu pasotismo, tu desinterés o el que simplemente quieres aparentar...

cómo has podido cambiar tanto?

no eres tu... soy yo... y es que aún costándome reconocerlo sé en lo mas profundo de mi ser que ya no te amo... una fuerza extraña me une a ti... compasión quizás? necesidad por costumbre... obsesión... tal vez incluso humillación... pero imaginarte a mi lado me resulta difícil, casi imposible... y a pesar de tu insistencia no puedo.. y antes sólo soñaba con eso... con tu vida compartiéndola con la mía.. pero que vida si apenas sé de ti? que vida si no sabes nada tu de mi... después de casi dos años seguimos siendo dos desconocidos...

y pensar que eras el hombre que he querido, por el que he soñado y suspirado, por el que he cometido locuras y al que he antepuesto a mi propio bienestar... mi único fin y preocupación fue hacerte feliz...y en cambio ahora no te reconozco...no me reconozco... y resulta que es verdad que con al distancia y el tiempo...todo cambia...

renovarse o morir...


El águila es el ave mas longeva de su especie. Llega a vivir 70 años, pero para llegar a esa edad, a los 40 años deberá tomar una seria y dificil decision.
A los 40 años sus uñas se tornan apretadas y flexibles, sin conseguir tomar a sus presas de las que se alimenta,su pico largo y puntiagudo se curva apuntando contra su pecho, sus alas están envejecidas y pesadas y sus plumas gruesas...volar se hace ya muy dificil.
Entonces el águila tiene solamente 2 alternativas MORIR O ENFRENTAR su dolorido proceso de renovación que durara 150 dias. 
Este proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredon, en donde no tenga la necesidad de volar. Después, al encontrarse en el lugar, el aguila comienza a golpear su pico contra la pared hasta conseguir arrancarlo.
Una vez arrancado esperará el crecimiento de uno nuevo con el que desprenderá sus espolones y cuando los nuevos espolones comienzan a nacer, comenzara a mudar sus plumas viejas. Después de 5 meses saldrá para realizar el famoso vuelo de renovación que le dará 30 años mas de vida.
En nuestra vida muchas veces tenemos que resguardarnos por algún tiempo y comenzar un proceso de renovación para continuar tras un vuelo de victoria y para ello debemos desprendernos de costumbres, tradiciones y recuerdos que nos causaron dolor.
Solamente libres del peso del pasado podremos aprovechar el resultado valioso que una renovación siempre nos trae.

lunes, 3 de mayo de 2010

estas hecho para mi...



"Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí"
.

lunes, 26 de abril de 2010

Acércate...


Las palabras no significan nada si no se acompañan de hechos, con cariño y comprensión...
Las flores se marchitan si no se les da atención...
Hoy quiero borrar los recuerdos amargos que quedan en mi alma...
Hoy quiero encontrar la felicidad...
Acércate...
Quiero que me conozcas y que me dejes conocerte...
Acércate... pero de verdad... dejame respirarte...

domingo, 25 de abril de 2010

Amor olvidado...

En nuestro último encuentro no tuve la oportunidad de decirte cuanto te amo, porque esa palabra ha desaparecido de mi lenguaje y a pesar de ello y sin ningún motivo aún pretendo conquistarte, para que de algún modo veas en mí la figura añorada del cariño, de la comprensión, de ese amor en el que tú tampoco crees, en el que nunca has creído...
No puedo protegerte, porque siempre has conseguido lo que quieres, esté o no contigo, porque olvido que nunca me necesitas, que nunca me has necesitado.... y que tal vez lo que quisiera que vieras en mí es un hombro donde recostar tu cabeza, una confidente que jamás te juzgará, una amiga que a pesar de tu rechazo seguirá a tu lado, un amor en el que ya no crees, en el que nunca creíste y en el que nunca creerás... y en verdad, aunque me cueste asumirlo, tampoco te interesa...
Quiero abrazarte, pero al igual que yo, tus brazos sólo acogen tu orgullo, pretendiendo ocultar tu miedo al amor que has olvidado. Quiero besarte, pero mis labios solamente pueden proferir la miseria que pretendo como diferencia específica, mientras los tuyos sólo besan el desprecio por ese amor que te brindé un día y no sólo has olvidado, sino porque tienes miedo y yo ya no me atrevo a decirte que, aún y a pesar de todo, te amo...

jueves, 15 de abril de 2010

Sueño...


Sueño, sueño y vuelvo a soñar. Sólo sueño que la vida es un cúmulo de sueños...
Y aún sueño con los más irrealizables deseos, duermo entre esperanzas abandonadas, me cobijo entre desilusiones y anhelos rotos por la fría realidad...
Pero a pesar de todo, aún quiero seguir soñando que es posible la felicidad...

lunes, 12 de abril de 2010

Desaparecer...


Amar... desaparecer...
Es dejar de ser sin más...sin razón de ser... es dejar de ser para ser mucho más...
Es no verse a uno mismo si no en el reflejo del otro.
Es perderse en los recovecos de la memoria hasta preguntarse: ¿cómo podía vivir yo antes sin ti?

Amar... desaparecer...
Es caminar sin tocar el suelo.
Es levitar... Es flotar...
Es volar y montarse en una nube y mirar la vida desde arriba superando el vértigo que da tantas veces vivirla.

Amar... desaparecer...
Es abrir las ventanas y juguetear con el viento fresco que entra en ráfagas para acariciar tu cara.
Es cerrar los ojos y dejarse mecer suavemente por la brisa de la mañana.
Es colarse de puntillas en tu vida y llenarla de sonrisas, con las tuyas y las mías.
Es vivir en verano, dejando que el sol caliente la piel igual que lo hacen tus manos cuando me acarician.

Amar... desaparecer...
Es fundirse en un abrazo con la persona amada y desaparecer entre el abrigo de esos brazos, tus brazos...
Es aliarse con un beso y hundirse en la calidez de sus labios, tus labios...
Es perderse en su mirada, tu mirada... y desaparecer en el abismo que refleja en ellos su alma, tu alma...
Es flotar, juntos de la mano, por un mundo creado por y para los dos...
Es sucumbir, disolverse, disiparse, desvanecerse, enlazarse, forjarse, infiltrarse, renacer, resurgir...
Desaparecer...junto a ti...

Amar es, sin duda, desaparecer pues es entregarse en cuerpo y alma a la otra persona...a ti...
Es compartir y no partir.
Es perder el miedo a perder.
Es andar el camino que está aun por crear.
Es darlo todo sin pedir nada y arriesgarse a morir en el intento...
Es apostar por la felicidad.

Amar es desaparecer...

miércoles, 31 de marzo de 2010

amor inconcluso...


mírame ahora, aquí, sin ti y sin mi, porque yo ya no estoy conmigo, me he dejado partir junto a ti, por el dolor, por el amor y que se yo... lo único que se es que contigo me fui, me dejé partir con las incontables lágrimas dejadas por nuestro adiós, porque te juro que ésta de la que dicen vida ya no es vida sin ti, porque te quiero, porque te amo y mírame aquí, yo sin ti y sin mi, ahora que no te tengo y ya no me tengo es cuando lo entiendo y aunque te extraño poco a poco te he ido enterrando, pero duele verte e imaginarte con otras, porque en mi mente tu conmigo andas y es cuando regreso y te quiero y te amo... crees que es justo que sin darte cuenta te ame y te quiera y tu sin darte cuenta, sin saberme ni extrañarme ni quererme, porque yo de ti desaparecí, porque no sabes que es imaginarte y no tenerte, porque un no es tu mejor respuesta, porque el amor no basta para ser feliz... tu también has sido mi pasión... y yo aquí sin ti y sin mi... te recuerdo y trato de formularte para hacerte aparecer y para explicarme por qué no estas aquí junto a mi... y la única respuesta que obtengo es que tu ya no estás para mi porque yo así lo decidí, aunque de todos modos nunca estuviste...nunca me amaste como yo a ti... entonces yo te seguiré viviendo así, te olvidaré sin olvidarte y te tendré sin tenerte y aun así te besare sin besarte y te amaré como siempre, amándote de verdad, porque te juro por lo mas grande que nadie te amará como yo lo he hecho, con la fuerza que tengo, con todo lo que tengo, con eso y lo que no tengo yo te he amado y aun te amo... y te repetiré mil veces en sueños te amo, te amo, te amo... entiéndelo! porque esto es muy grande para que tu no lo sepas, que estoy aquí para ti, que así como no se concibe una noche sin luna y sin estrellas así no me concibo yo sin ti... que tengo que hacer para que lo entiendas? en las tardes te haré aparecer la formula de la vida y te explicaré que es el amor y entenderás que tiene un nombre y ese hombre eres tu... te explicaré cosas que no sabes, seré yo pero estando ahí sin ti, sin mi, por que una parte de mi te llevaste y a diario te recordaré que existo y te tendré pensando en mi.... así... te diré en susurros te amo todos los días de tu vida...y de mi boca no saldrá ni en mis cartas lo leerás pero en tu mente y en tu corazón lo sentirás cada día ...

y ojala algún día, en esas tardes de lujuria, cuando estés con otra, te acuerdes que te quise y que sin cobardía te amé y cuando te des cuenta de eso ya no me tendrás aquí y yo me tendré a mi, así podrás dejarme ir para poder ser yo otra vez y tu te quedes definitivamente sin mi...

jueves, 18 de marzo de 2010

Diario de una ninfómana...

Acabo de ver diario de una ninfómana y aunque adoro el sexo y lo reconozco como una parte muy importante en mi vida ya que me encanta disfrutar, dar y recibir placer,  puedo asegurar que no soy ninfómana... pero hay tantas cosas en esa película que me recuerdan a mi!

Esa soledad tan desgarradora que siente la protagonista... Esa necesidad de sentirse querida, deseada, amada... Esa necesidad de control absoluto de su vida y sus sentimientos en todo momento... El hecho de sentirse feliz por sentirse deseada pero tan vacía a la vez puesto que al final sólo te sientes utilizada... y es que por el motivo que sea (algo que aún no he llegado a comprender) hay mujeres que nacemos para ser objeto de deseo... para complacer  y ser complacidas pero nunca para ser amadas.. 

Nos ven como mujeres, sí... deseables, pero peligrosas... Nos creen manipuladoras, volubles, capaces de engañar a la primera de cambio y no se dan cuenta que posiblemente seamos las más fieles... nos perciben como poco fiables... Llevamos colgada una etiqueta imposible de borrar... No somos mujeres para ser pareja, para formar una familia, para presentar a los amigos, para pasearnos orgullosos del  brazo... Somos las otras, las de pasar el rato, las de las citas a escondidas, de las que se alardea pero no se presenta...Siempre las otras... las putas...

Veo esto y me doy cuenta que necesito estar sola... sola para pensar que quiero, que busco, que necesito...

"Las personas no cambian... estoy ciega... pero sigo amándole... " Cuantas veces me he dicho eso a mi misma? Cuantas veces he soñado con que eso era una mentira? Cuantas veces he soñado que el hombre que yo quería de repente un día se levante y se de cuenta que me ama con locura, que no puede vivir sin mi?

Lógica aplastante...un hombre que va de putas es imposible que sea fiel... un hombre que tiene amantes NUNCA será fiel...

Lógica aplastante...un hombre que te ha conocido buscando sexo no se enamora de ti...un hombre que te ha conocido exhibiéndote de algún modo no se enamora de ti...

Por qué iba a ser él la excepción?

Soy una mujer promiscua, disfruto del sexo y a la vez pretendo usarlo para encontrar todo lo que el mundo busca de algún modo... reconocimiento, placer, autoestima, sentirme deseada, querida, amada... pero al final me siento completamente SOLA...

Y ahora, me doy cuenta, que tal y como dice la protagonista,el mejor camino a seguir es el de ser YO misma.

viernes, 5 de marzo de 2010

cada día...


Cada día… En cada minuto… En cada segundo… Noto tu presencia... Siento tu olor…Respiro profundamente, recordándote… Me excito… Te siento entre mis piernas… Mi sexo se moja… Mis dedos juegan… Me aferro a ti... A tu cuerpo… A tu abrazo... A tu boca... A tu sexo… Succionando tu existencia… Esa que me mantiene viva… Cada mañana al despertar hay un pensamiento, un homenaje, un suspiro y una enorme sonrisa sólo para ti...

jueves, 4 de marzo de 2010

eres tu...


Eres y seguirás siendo mi mejor medicina, la demostración de que aún persiste mi capacidad de hacer sentir. Pq han sido tantos besos... y pq no estoy cansada, pq de cansarme quiero que sea contigo.. y que esto nos sirva para unirnos aún más, para ser mas cómplices, para estar mejor... No voy a olvidar este jueves, eres tú y SÓLO TÚ el encargado de hacerme tan feliz... y lo sabes, pero no está mal recordártelo ¿verdad?

jueves, 25 de febrero de 2010

sin sentido...


SENTIR...SIENTO...SILENCIO...SIN NADA

¿Por qué siempre tengo que escribir algo que tenga sentido?
Y ahora que no lo tiene... ¿Qué pasa?
¿Pero que es lo que me impide escribir sin sentido?
Porque de verdad lo siento y si lo siento porque no lo escribo...
Escribir es como hablar... es el pensamiento plasmado en papel...
Para mi escribir es la vida...
Y ahora ésta carece de sentido
Sentir...
Siento...
Silencio...
Sin nada...

Y yo sigo escribiendo sin
sentido