Un paseo junto al mar...(mis reflexiones sobre ti)

Ayer, después de varias horas de desvelo salí a pasear para airearme de este encierro, para despejar mis neuronas consumidas por tanto insomnio y medicamento, para que mis riñones funcionen un poco mejor con el movimiento.... para refrescar mi mente de mis pensamientos...

Bajé andando hacia la playa, hacia el mar. Al llegar ahí seguí mi paseo por la arena, que aun guardaba el frío de la noche, bajo mis pies, sintiendo como la arena se escurría fresca entre mis dedos... y en mi paseo me acerqué a la orilla del mar, notando como el vaivén de las olas refrescaba mis pies y parte de mis piernas, pero sobre todo mi mente...

Caminé hasta llegar al espigón, hasta la misma punta saltando la barrera que indica prohibido el paso, pero... el paso a quien? a las personas! así que hice caso omiso pues me sentía y me siento aún como un ente extraño, un ente opaco, cualquier cosa menos persona... Me senté ahí, viendo como el sol se elevaba en el cielo y como empezaba a calentar cada vez mas...notando su calor reconfortante sobre mi piel en contraste al viento fresco que acariciaba mi cara, mirando las olas golpear contra las rocas viendo como se deshacían en mil gotas que salpicaban mis pies...

Ese no es mi rincón, no estoy en Menorca, no son mis rocas, no es mi santuario donde me pierdo en mis pensamientos y donde busco refugio cuando en ocasiones como estas no me encuentro... pero es la parte más tranquila, donde puedo estar sola, cerca del mar...conmigo misma...

Ahí tuve tiempo de pensar en mi, en lo que quiero, en como me siento, en lo que siento y dónde te situo a ti en mi vida desde que apareciste hace ya un año...

Tal vez me cuesta y me resulta difícil explicarlo con palabras... explicar todo lo que pasa por mi cabeza pero te puedo asegurar que cada una de las cosas que te escribo y que a diario te digo son ciertas... Y que lo que te diré ahora también lo és....

Y quiero que entiendas que lo que te digo no es para ejercer presión hacia ti, que es como sueles interpretar lo que te digo, no exigo nada, sino todo lo contrario... te lo digo porque creo que es justo que sepas como me siento respecto a ti.

Cuando estoy contigo, a tu lado, cuando te siento cerca no sólo física sino también mentalmente, estoy muy bien, más que bien, me siento feliz...eso ya te lo he dicho... y sé que a pesar de que ha pasado un año ya, aun nos conocemos poco, pero para mi es más que suficiente como para darme cuenta de que me aportas una serie de sentimientos que hacía mucho no sentía... como te he repetido en varias ocasiones, junto a ti, a tu lado, siento sobre todo tranquilidad... y es con esta sensación con la que me quedo, con la que me quiero quedar...

Siento miedo también, mucho miedo... pero no es mas que miedo a "sentir", porque hacía mucho que no sentía de esta manera, con esta intensidad... Y porque siendo totalmente sincera contigo y conmigo misma, me da mucho miedo el fracaso.... Una manera de defenderme a lo largo de mi vida y sobre todo en los últimos años ha sido evitar "sentir" porque parece que si no siento no puedes salir herida. Pero también sé que no se puede controlar y que es mejor sentir y salir herido que no haber sentido nunca... una frase muy trillada ya, pero no por eso menos válida.

La ilusión, el revoloteo de las mariposas en el estómago en cada encuentro, el hormigueo que me recorre en cada beso, en cada caricia...realmente es algo inigualable y de un valor incalculable.

También tengo miedo porque veo que tu tienes miedo, porque siento tu miedo, tus dudas, porque veo que tienes sentimientos contradictorios respecto a mi y a lo que quieres... porque de repente estas bien y sientes un montón de cosas positivas que me trasmites con palabras y gestos dulces... y por otro lado te entran las dudas, los miedos, ves todas las barreras y te encierras en ti mismo y te alejas...

Tengo miedo porque no sé que puedo esperar, no sé que puede salir de esto, ni donde me conducirá... donde nos conducirá...

Y estas son cosas que ni tu ni yo ni nadie puede saber si no nos dejamos llevar...

Lo único que yo te pido es que si realmente sientes de algún modo las cosas que alguna vez me has dicho, como que me echas de menos, que estás ahí mas que nunca, que tienes sentimientos hacia mi, que cuando estás conmigo estás cómodo, que hay complicidad, comunicación, deseo...) y cuando estás conmigo son autenticas y sinceras (que sé que lo son) las caricias, los besos dulces y tiernos y apasionados, si yo soy capaz de hacerte sonreir y desear.... te pido que me des la oportunidad que mil veces te he pedido, la de conocernos mas, para conocerte más... porque me interesa como eres, me interesas tú como persona... y para demostrarte como soy yo, para que me conozcas de verdad, para que confíes en mi y para poder disfrutar juntos de todos esos momentos que aun tenemos pendientes, para poder seguir con nuestra lista, interminable, infinita...

Y también tengo miedo, mucho miedo por si decides que no vale la pena volver a intentarlo, o siquiera intentarlo de verdad, algo que nunca hemos hecho...

Como puedes ver, por mucho que reflexione, que supuestamente tenga la cabeza mas fría, las conclusiones son las mismas, el sentimiento es el mismo...me gustas...TE QUIERO...