miércoles, 30 de diciembre de 2009

déjame sentir lo que siento...


Miro fijamente a un punto…
estoy frente al recuerdo de nuestro último encuentro….
camino despacio sin dejar de observar mi pensamiento…
mientras camino no puedo dejar de pensar en ti…
mi mente se acuerda de cada momento…
de cada sentimiento… de cada beso… de cada gemido…
Me gustaría caminar en esa dirección...
pensando que estarás ahí esperándome…
para volver a tenerte entre mis piernas…
Me paro... respiro hondo…
mi corazón tiembla con tu recuerdo…
te intuyo... cerca a pesar de la distancia…
te siento en mi nuca…te deseo…te necesito…
mis gemidos sordos los noto palpitar en mi sexo…
humedeciendo mi tanga con deseos de tus manos y tus labios…
recuerdos sordos de tus gemidos…
esos que me regalaste una tarde como hoy…
Suspirando noto como resbala una lagrima por mi mejilla...
esa que besaste con deseo y pasión…
y hoy te vuelvo a echar de menos…
no quiero volver a mirar…me duele…
empiezo a andar sin levantar la mirada con llanto sordo…
y deseos de cosas imposibles…

"Déjame sentir lo que siento…no me miento…
por que el llanto sordo de mi alma te extraña solo a ti…"

martes, 29 de diciembre de 2009

cada día...


Cada día…
A cada momento…
En cada minuto…
En cada segundo…
Siento tu olor…
Respiro profundamente, recordándote…
Me excito…
Te siento entre mis piernas…
Mi sexo se moja…
Mis dedos juegan…
Me aferro a ti...

A tu cuerpo…
A tu sexo…
Succionando tu existencia…
Esa que me mantiene viva…
Te busco para sentir tu sexo…
Penetrándome en lo más profundo de mí ser…
Te busco con mis brazos…
Mi boca te llama…
Pero tu estas tan lejos…
Muy lejos de mi cuerpo y de mi alma…
Cada vez mas lejos…
Y siento una sensación de vacío…
Grande y profundo…
Y acabo llorando...
deseo…pasión…amor…

...y vacío…

domingo, 27 de diciembre de 2009

ni contigo ni sin ti


Escucho esta canción de Sabina y me acuerdo de ti. Podría apropiarme de sus versos y decirte que yo no quiero besar tu cicatriz. Y supongo que también podría decirte que yo no quiero saber por qué lo hiciste o que no quiero contigo ni sin ti.
Estoy segura que entenderás por qué asocio esta canción contigo...Me recuerda a ti y no sé si sonreír. Te pienso y tal vez sea porque el amor cuando no muere mata...y porque amores que matan nunca mueren.
Y esto no significa que te quiera, o al menos quiero pensar que no. Quizá signifique que hace mucho tiempo sí te quise y después de tantas veces vuelvo a recordarlo y sé que no debería hacerlo, pero has vuelto a mi vida , mejor dicho nunca te has ido del todo, pero ahora te miro con la sensación de que eres ese amor que mata y que, tristemente, nunca muere. Pues sé que en ocasiones es mejor que cualquier amor no deje ningún tipo de rastro y así, nosotros, poder seguir caminando, con menos peso de dolor en las manos y menos triste el corazón.
A lo mejor dentro de un tiempo esta sensación cambia y mi imagen sobre ti también lo hace y por sorpresa, dejes de ser ese tipo de "amor". Me atrevo a escribirlo pero con los dedos atropellándose en este teclado por si no debiera hacerlo. A lo mejor un día releo estas frases y no les hallo sentido alguno y si así ocurriera, sé que sería lo mejor. Porque creo que no es tan bueno que ciertos sentimientos duren toda la vida y que, encima, tengan la capacidad de dolernos de vez en cuando, pensando en todo lo que nos faltó y todo lo que no pudimos, o no nos dejaron dar.
Pero ya no te pienso con tristeza e intento que con melancolía tampoco. Te pienso con otro tipo de recuerdos y con porciones de realidad en la cabeza. Ésa es mi salvación.
Te lo dice la muchacha de ojos tristes.

jueves, 24 de diciembre de 2009

amor...para mi...dolor...


espasmos languidecientes de mi mente, creaciones sublimes de dolor, imágenes latentes de color sepia, con sensaciones imponentes de no saberte ni tenerte...

un dolor profusamente aborrecible, cansado sí, de tanta misera y estúpida creación de amor, de tan bajo crecimiento mental hablado...

extenuada hasta la lasitud agobiante de tantas malditas imágenes de amor, imberbe sentimiento...

archicansada de tanta retórica , de la parodica vida mía, de la risa que causa mi risa...

y creo lagos y ríos, y torturas de fuego encendidas por aguas calientes, yendo despacio por el espacio sensible de mis espejimos longitudinarios, hasta la muerte de mi... de ti de todos...

en un momento de color negro yo seré el paisaje mas soñado por todos los tristes en sus añoranzas de no ser dolorosamente tristes y pobres de amor...

un lago en las nubes con cuentas de estrellas y lunas cantoras, tiritando de tanto frío provocado por la luz de luna...

y me hago mas espejimos de dolor, y entre mi dolor llega nuevamente él, se recuesta, se desnuda y me seduce , y a la velocidad del pensamiento llega detrás mio y me toma, me besa y me abraza y soy suya ...

vuelvo con él, me seduce y le beso... descubrí que es hombre y sobre todo bello, le llaman amor, yo le llamo dolor...

algunos le temen, yo lo deseo, es una necesidad de él, que merodea zonas de placer , como las de ayer, dando revelaciones que sujetan sentimientos y acciones, que tienen por fin sentir... amor... para mi es dolor...

lunes, 21 de diciembre de 2009

melancolía..


Según Fromm tengo una personalidad destructiva. No lo sé. La única certeza que tengo es el deseo y la satisfacción de llorar desde la muerte del día hasta que mis ojos se cierran de tanta hinchazón. Cualquiera diría que soy una candidata al suicidio, pero no...

Tengo la convicción de que estoy muriendo a pasos agigantados, diría que es un cuadro irreversible si lo miro retrospectivamente, siempre he estado así, no hay ninguna novedad en esta nueva angustia.

El olvido es la receta mágica para todo dolor. Olvida donde y qué te duele y plas!! Desaparece!! A pesar de tener una memoria frágil y pequeñita sigo recordándolo; la punzada en el pecho me hace recordar...

La melancolía me lleva de la mano hasta la cama me tapa y cuida de que no vaya a escapar, que no logre pensar que hay otras cosas y personas que no producen dolor.

El eje de estos meses, de todo este año fue él. Sin él soy un cacito de agua triste que se vuelca entre las sabanas.

Busqué otro sostén, pero sólo pude poseerlo y compararlo con él que no es tan bueno ni dulce pero es el hombre que quiero.

Ya el cielo se tiñe de rojo, lo sé por la reja del bar que se levanta puntual frente a casa; siento que se vacían mis venas, que voy a quedarme encerrada hasta el día en que vuelva.

¿Y si eso nunca sucede? ¿Será mi vida una constante espera?

Voy al baño y sin querer veo mi rostro ¿Soy yo? Hay una imagen en blanco y negro en el espejo, no se distinguen los parpados, los labios es una sola masa enferma de impotencia.
Soy esa sombra que vuelve sin palabras a la cama y decide no cambiar este día, dejarlo como está aunque le duelen los huesos, la carne, los proyectos, el otro dolor es más grave y tan pesado que le impide levantarse.

La esperanza es el opio de los pobres desahuciados. Sé que nadie golpeará mi puerta pero quiero creer que él algún día directamente entrará sin avisar.

Aquí estaré... esperándole...

dos corazones...


Ayer me levanté con el firme propósito de encontrar argumentos para regalarte una sonrisa.
Responder a tu indiferencia con cariño era mi propósito, mi cura, mi antídoto.


Cuando se sufre por amor no es por otra cosa que por falta de amor propio: no es la falta de tu amor, sino el ignorar que para sonreir basta con sentir y regalar amor, mi amor.

Pero realmente ¿hasta qué punto podemos regalar cariño cuando aquel pedazo de nuestro ser, aquel que es egoísta e ignorante, aquel que es caprichoso y suceptible, se siente ignorado y presa de la indiferencia?


Se libra en mí una batalla entre aquellos dos pedazos de corazón: el autosuficiente y el dependiente.

El primero encuentra el gozo y la paz interior con sólo regalar. Su energía surge de la sensibilidad de las bellas cosas de la vida, las observa, la palpa y las transforma en energía liberalizadora llamada amor, amor incondicional, amor sin apegos, amor que busca ser compartido para regalar sonrisas.

El segundo, es aquella parte del ser que no cree en el "dar sin recibir". Aquella parte caprichosa que solo se contenta con tu atención. Aquella parte que es suceptible a tus miradas y que llora con tu indiferencia.

Ayer pretendía dar por ganador al primero.

Pero hoy... Hoy nada es igual que ayer...

Ayer era tu indiferencia, anoche fueron tus palabras, fui consciente de todas ellas, que de algun modo exclaman, reclaman independencia, declarando un amor que no es para mi, que nunca fue para mi...


Y despejaron todas y cada una de mis dudas y me mostraron que no hay amor.

Anoche quería llorar... me sentí una niña vulnerable...presa de tu total y absoluta indiferencia, pero más de mi susceptibilidad...

Anoche pelearon esos dos corazones... pero en mis sueños, lloré... lloré... lloré...
Ganó el segundo...

no hay sino tu ausencia...


el eterno simulacro de mi vida me indica que es momento de no cuidar mas esta farsa, de poner punto y final....

dejar de ser un yo remendado, con miedos con prejuicios, cuidandome de los abismos, adelantando miradas, y delatando las acciones, creando puentes impostores...

simulando una vida que no tengo, a la cual no pertenezco, me canse de vivir lejos de mi por estar cerca de ti...

yo no sabia que no tenerte podria ser tan dulce como nombrarte aunque no vengas...

y no hay sino tu ausencia...

sábado, 19 de diciembre de 2009

soy básica...


soy básica cuando te veo, cuando incluso te pienso aunque no estés ya más adentro... soy básica cuando no estoy dentro del universo, cuando viajo al agujero blanco de mi memoria que suele ya no guardar grandes recuerdos... Soy básica cuando te digo que te quiero, lo digo enserio, te quiero, la manera en como te veo, y la manera en como actúo básica es cuando cerca te tengo.... la manera en como camino , cuando voy cerca de la nada , cuando veo personas pasar, sin verlas y sin que pase nada...básica soy cuando te digo la verdad envuelta en un misticismo , que vuelve la verdad en mentira, cuando no te digo todo lo que siento por miedo a no ser comprendida... mas básica, porque siempre así ha sido, nadie sabe escuchar mi lenguaje universal, sin más que pensar soy básica cuando digo que no cumplo todo lo que digo, que hipócrita soy porque básica soy... fluyo a miles de kilometros de aquí, sin mi pero perdida conmigo, básica me vuelvo cuando te digo que no me encuentro, y miedo tengo al decirte que mas básica me vuelvo cuando cada noche me suicidio con el pensamiento... básica soy cuando te digo que te quiero y predecible me vuelvo para cuando ya te llevé al cielo y te hize sentir que sin mi ya no hay más cielo...
básicamente romántica , basicamente hecha para ser única y especial, conozco la derrota y te digo con esto que no pierdo siempre... pero siempre dejo lo mejor de mi.. para ti...
soy básica... básicamente estúpida, básicamente enamorada... de ti...

jueves, 17 de diciembre de 2009

te hago una invitación


Te hago una invitación
Te invito a ser francos y a hablarnos sin miedo
Te invito a saborear la honestidad y a disfrutar de la confianza
Te invito a cerrar los ojos y así ver claramente nuestro presente, nuestro futuro, qué queremos, a dónde vamos, así sea cada uno por su lado.
Te invito a que me digas con sinceridad que no me quieres
y así te despojes de cargas y me despojas de dudas.

Te hago una invitación
Te invito a no herirnos con palabras no dichas
Te invito a no herirnos con silencios y ausencias
Te invito a no herirnos con indiferencias postizas
Te invito a cuidar nuestra dignidad

Te hago una invitación
Quizás la última que te haga
Te invito a hacer de tu desamor
una simple anécdota de la cual podamos reirnos después...
con el tiempo...como buenos amigos

miércoles, 16 de diciembre de 2009

a veces me pregunto que es lo te hace distinto...



A veces pienso y me pregunto que es lo que te hace distinto...ha habido otros hombres en mi vida, tal vez mas guapos, quizás con manos mas expertas, hubo algunos que me llevaron al teatro y a restaurantes caros, los hubo con carreras notorias, los hubo músicos y también hubo alguno con las manos llenas de cemento... ha habido algunos hombres antes de ti... incluso con mas razones para enamorarme de ellos....pero ninguno consiguió sacarle el polvo a esta oxidada armadura... porque tal vez no encontraba en ellos lo que encuentro en ti, lo que seguiré esperando si te marchas, si tu nombre acaba tachado en mi corazón...

A veces me pregunto que es lo que te hace distinto...y tu me miras y yo abro mi cuaderno de paginas en blanco y ahora todas están escritas...

Somos dos impresentables, hoy no puedes... y yo tampoco, pero tu voz acude a mi y mi sonrisa a mi boca.... y mis letras aparecen en tu ordenador, como el peregrino que se ha perdido por descuido, como el estudiante que deja sobre la mesa su libro abierto... y tu sonríes...espero que sonrías con mis locuras... y no nos vemos demasiado por nuestras cabezas locas, y las mariposas se pasean por mi estómago, porque nadie me ha hecho tan feliz con su ausencia, con tus dulces besos que recompensan la falta de encuentros...

A veces cuando estoy contigo me pregunto que es lo que te hace distinto... y tu me besas, y dejas caer tu mano.... tu sonrisa, tierna... de medio lado, tus ojos, aquí, en mi sonrisa clavados....tus manos, inquietas... las que recorren revoltosas mis piernas... tus dedos... mis pies fríos... tu lengua... mi mano...tu abrazo, el arroparse en tu presencia que da calor pero no quema... el brillo de mis ojos... tu ausencia... la que no importa...porque estas aquí, porque tu calor aún dura, porque tu piel aún me arropa en noches como esta... porque mis piernas siguen notando el recorrido que hicieron tus manos la última vez que estuvimos juntos...Y tal vez no te conozco demasiado... pero no me hace falta, cuando me abrazas es como si lo hubieras echo siempre.

Y me revuelves el pelo y te quedas en silencio mirándome, porque hoy no tienes nada que contarme... y no importa, y el silencio no acude porque lo rompe el sonido que hace mi cabeza al recostarse en tu hombro, o el beso tuyo que se perdió en mi nuca...

A veces cuando te miro me pregunto que es lo que te hace distinto... y tu me miras y me arrancas a besos las dudas y a arañazos el deseo, porque tus manos parece aprietan tan fuerte cuando abrazan que borras todas las huellas que no son tuyas y están en mi cuerpo y yo no siento miedo de que desaparezcas, ni de perderte... quizás porque no acabo de tenerte, quizás porque no acabo de saber que es lo que te hace distinto...y tu... tu no sabes que hundo los dedos en mi alma al escribirte, no sabes que tus sonrisas remiendan heridas viejas y reconfortan mi alma...

Te miro y no quiero saberlo...y me da igual si es amor o primavera... porque si soy yo la que te invento, si soy yo la que te hace perfecto, soy yo la que puede borrarte y dejar de nuevo el lienzo en blanco para volver a pintarte, para volver a inventar lo que se que ya esta inventado para mi. Y esta vez no son palos de ciego, es la primera vez tal vez que estoy inventando con los ojos abiertos...

A veces me pregunto que es lo que te hace distinto....y me digo a mi misma que si mi corazón selectivo te ha escogido tendrá motivos para haberlo hecho y es justo entonces cuando me doy cuenta, que a veces tan solo a veces vale la pena poner el corazón en el trapecio aunque sea solo, para morir de amor, porque si vivirte significa morir de amor, hay veces que morir de amor vale la pena...

Ademas dicen que los que tenemos un alma felina tenemos 7 vidas, y yo ademas de tener alma felina.... estoy loca... por ti...

domingo, 13 de diciembre de 2009

déjame morir esta noche...


No quiero verte, no quiero que me veas así... derrotada... esta no soy yo... déjame morirme sola... deja que grite al mundo que lo odio... déjame que grite lo que me sobra, lo que no quiero dentro de mi, ni rencor, ni rabia, ni tristeza...

No, no me hables, no me digas nada, ni se te ocurra acercarte y menos abrazarme... no me hagas sentir mas pena de la que siento ahora... no quiero que me veas así... vencida... derrotada por un momento...

Esperaré que alguien tire del hilo y al ver que nadie tira... tiraré yo sola otra vez, como siempre... porque yo puedo, yo puedo con todo...

Déjame que piense que morí, para entender porque estoy viva... para entender el precio que pago por vivir a mi manera... por quererte a pesar de no deber...

Déjame porque estoy acostumbrada a cuidarme sola... no me digas nada, no, no me abraces.. no... que ando yo huérfana de cuidados y no sé dejarme querer...

Y mi boca dirá... déjame, que yo puedo... que yo puedo sola y me desmoronaré, y me romperé en mil pedazos... no me recojas...

Déjame morirme esta noche... necesito caer y llorar y romperme... que ando llena de remiendos mal cosidos... que estoy acostumbrada a romperme y a recomponerme...

Déjame morirme esta noche... y no me abraces... pero recuérdame quien soy... mientras escondo mi cabeza en mis rodillas, mientras me ahogo con mis propias lágrimas, mientras me falta el aire...

Recuérdame quien soy cuando lo olvide como ahora, sacúdeme el alma si hace falta para que levante la cabeza y te grite que te equivocas, para que reaccione... o abrázame en silencio mientras me dejas morir... que hoy no puedo con mi tristeza...

Me quedaré ahí... sola... sentada en el suelo, con la cabeza pegada a la puerta, diciéndome a mi misma que ya no puedo más, que ya no me quedan fuerzas...

Me arrastraré hasta la cama, dejaré por el pasillo un reguero de sangre de mi corazón desgarrado... pero soy tan rebelde que me niego a rendirme aún estando muerta... agotada de tanto llorar.... adoptare la posición fetal y me moriré para nacer mañana...

Y cuando abra los ojos, me comeré el mundo y tocaré una vez más el cielo con mis manos y correré a por lo que quiero desesperada... y removeré el infierno y vendrá la fuerza perdida a mi alma, y seré más yo que nunca... pero para eso, para eso... tienes que dejarme morir esta noche... mientras en sueños me abrazas....

solo ella


Solo ella disfruta a diario de tu compañía, del calor de tu cuerpo, de la ternura de tus caricias.

Solo ella escucha tu voz cada amanecer, siente tu perfume y puede tocar tu piel.

Solo ella mira tu rostro al despertar en las mañanas, solo ella forma un solo ser contigo en las noches...

Deseo que te dé lo impensable, que llene tu cuerpo de los besos que yo no puedo darte y que agradezca a l mundo por tenerte en su vida, por haberte conocido, porque seas solo de ella, porque solo ella te ha dado el regalo mas hermoso que podrás recibir en esta vida... un hijo.

A veces quisiera poder ocupar su lugar, despertar día a día junto a ti, respirar el mismo aire, poder decirte que te amo, que tú estas en cada poro de mi piel, que estaré contigo cuando lo necesites. Me gustaría ser ella, para así saber que ocupo un lugar en tu corazón aunque sea pequeñito, que estoy en tus pensamientos y en tus sueños... pero no puedo ser lo que no soy... ella...

un lobo con piel de cordero...



eres un arma de doble filo, un dragón de dos cabezas, un lobo con piel de cordero...
eres dañino, muy dañino...

clavas el puñal y luego sé que intentarás lamerme la herida como has hecho mil veces...

como se puede ser así?? como puedes pedirme mas paciencia, como puedes demostrarme pasión para luego ignorarme? como puedes ser cariñoso conmigo y dos días después colgar una foto con tu mujer?

mi pregunta es POR QUÉ??? que te hace ser así? por qué me sigues haciendo daño? por qué una y otra vez?

aléjate de mi definitivamente por favor... apártate de mi... a mi me es imposible hacerlo, alejarme de ti es impensable, desprenderme... pues te quiero... estoy enamorada de ti...

pero para ti debería ser más fácil, tu no me quieres, no te importo.. está claro que no, ya que de lo contrario no permitirías nunca que sufriera de este modo... sabes que sufro y sabes que ahora mismo estoy llorando de dolor, del dolor que tu me causas con tu manera de hacer las cosas...

dices que no quieres hacerme daño.. por qué entonces no dejas de hacerlo una y otra vez? qué es lo que te hace llevarme al límite de mis fuerzas?

no me hagas más daño por favor, ya no más, ya no puedo más...

dámelo todo o no me des nada, pero no me des las migajas, no las quiero ya...



sábado, 12 de diciembre de 2009

Para que tu me oigas. Pablo Neruda


Para que tú me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en las playas.

Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.

Y las miro lejanas mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.

Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.

Ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas.

Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza.

Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú las oigas como quiero que me oigas.

El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban.
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas.
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.

Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.

Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas.

Pablo Neruda

y yo q pensaba...




Y yo que pensaba que con uno de mis besos, de nuevo y después de tanto tiempo, podrías volverte loco otra vez...
Y yo que pensaba que extrañarías mis dedos en tu cuello y mis ojos en tus ojos.
Y yo que pensaba que te pondrías rojo y que dentro de ese corazón (el tuyo) algo se movería, se inquietaría, y todo comenzaría a latir más deprisa.
Y yo que pensaba que todo podía ser diferente y que algo de ti me llegaría a querer mucho, mucho, mucho.
Pero a veces no hay más salidas que la de borrarse sonrisas a sí misma, tensar la mirada, volverla fría y volver frío, de paso, el corazón... y ausentarse.
Porque te digo que uno de mis propósitos para el nuevo año será ser más fría, y a ti no te parece algo anormal. Y no me pides que sea distinta, que no pierda el calor ni el cariño hacia la vida. Y me despides cada noche dejándome con el sueño en los ojos y con las lagrimas en el fondo del vaso.
Porque al final, ya no me quedan lágrimas. Se las llevó el tiempo y la tela suave de mi almohada.
Porque me encantaría sonreírte y señalando nuestro futuro, decirte: "Somos aquellos y vamos a ser más felices que nunca".

Pero tú eres el mismo... y a mí me falta cambiar...

viernes, 11 de diciembre de 2009

Quieres un beso?



Besos, besos y más besos...
Yo te regalo mil! y un millón!
Llenos de dulzura y de cariño, de deseo y de ternura...
Besos que salen de lo más profundo de mi ser...
Porque un beso abre mil puertas…
Y en las de tu corazón yo me encuentro...
Y mi corazón me pide dártelos!
Necesito regalartelos!
Y aunque tú no los quieras,
yo te los doy a manos llenas...
Porque sí, porque me lo pide el cuerpo,
si no mi alma se muere y se condena...
Y no puedo dejarlos dentro,
no puedo retenerlos aunque quiera,
se escapan buscando tú encuentro…
Besos, besos y mas besos…
Dulces y apasionados besos...
Para ti, siempre para ti mis besos!

jueves, 10 de diciembre de 2009

eres luz...


sus palabras todo lo eclipsan y de repente su magia se hace incomprensible... intentar explicar las lágrimas derramadas bajo las leyes que rigen el universo... desentrañar el color de las estrellas entre ecuaciones sobre el papel... relatar el calor de la nostalgia contra las líneas entramadas de un flujo de ideas asonantes...

los esquemas de la vida y del amor... la linea asíntota de la muerte... un dibujo como regla intachable de nuestro destino...

brisa, mar y tierra recogidos en un mapa de puntos definidos... la suma de cada victoria y de cada derrota... una igualdad para el dolor y la empatía... el análisis determinante de la pérdida y del tiempo...

los paréntesis de la alegría... la fracción decimal del humor y la pereza... pero aún así, nos maravillamos inenarrablemente ante la belleza escondida en el mundo, ante las sorpresas de lo desconocido...

y nos rendimos enmudecidos ante los inquietos caminos que recorren las percepciones por lo que solemos denominar el alma que nos gobierna... senderos que llevan a la luz... luz que es nuestro destino...

amarte es mi privilegio





Tres semanas habían pasado desde la ultima vez que hicimos el amor, tres semanas han tenido que pasar hasta que nos hemos vuelto a encontrar frente a frente, desnudos, indefensos, reales... tu y yo, sin tapujos, sin falsedades, tal y como somos...

Como es posible que cuando creo que mi amor se está
apagando tu seas capaz de avivar la llama hasta límites insospechados?

En cada encuentro mi entrega a ti es mas absoluta, en cada encuentro mi corazón te pertenece un poco mas... ya es tuyo, hace mucho tiempo que es tuyo... pero siempre algo de mi ser pasa a formar parte del tuyo cuando nos fundimos en uno, cuando nuestros cuerpos se entregan a la danza del amor, cuando siento que de algún modo, en ese instante me perteneces...

Ansiaba tanto sentir tus manos sobre mi cuerpo! esas manos que al entrar en contacto con mi piel hacen que cada poro de mi dermis se estremezca y se ponga en alerta... mi cuerpo se vuelve arcilla en tus manos, con ellas siempre me moldeas a tu antojo, me desvanezco en tu contacto y con cada caricia tuya me dibujas, me creas nuevamente...

Deseaba sentir tus besos, esos maravillosos besos que cuando me los das me transportan a un mundo de ilusión y vida, a un mundo cargado de tantas emociones difíciles de describir con palabras... tus labios, suaves, cálidos, dulces... que no dejan de besarme, de recorrerme, de hacerme vibrar, me trasportan lejos, muy lejos, donde no existe nada ni nadie mas que tu y yo, a mi mundo y en ese instante, nuestro mundo, el de los dos...

Anhelaba sentirte dentro de mi, fusionado conmigo, fundiéndote en mi... dejado de ser por un momento dos seres individuales para convertirnos en uno solo... sentir como te acoplas a mi, como encajamos perfectamente el uno en el otro, como cada molécula tuya se corresponde con una mía, siento cómo tu abrazo me atrapa y cómo rellenas mi cuerpo, te siento tan dentro de mi!! colmas todo mi ser...

Recordar las horas pasadas contigo esta tarde hacen que mi cuerpo se estremezca de placer...

Estando contigo el tiempo se para, se detiene, no hay nada mas allá de los limites de tu cuerpo y el mio, somos tu y yo y el resto se desvanece... pero a la vez pasa tan rápido! no quisiera dejarte ir nunca! porque cada minuto que pasa sé que es un minuto menos contigo... siento como si te fueses a escapar, a desvanecer de un momento a otro... y necesito saberte ahí para mi, necesito que haya siempre una mínima parte de ti en contacto conmigo, un dedo, una mano, tus labios.. ya sea a través de un beso, una caricia, un abrazo...

Te pediría que me dijeses que me quieres aunque sea mentira, pero como tu mismo dijiste, sé que no puedo pedir un te quiero a tus labios, labios que no desean decírmelo, pero nada, nada me impide amar esos labios el resto de mi vida... y yo amo tus labios y te amo a ti...

Correspondida o no... sea o no un capricho del destino...sólo por sentir lo que siento me considero muy afortunada y disfruto de ello a cada instante y en cada ocasión que tengo de estar contigo

Me has vuelto a pedir que sea paciente contigo... y créeme amor, lo soy, lo soy y aunque es cierto que hay momentos que pierdo la paciencia, no es mas que por mi deseo de estar contigo, de estar junto a ti, de vivir momentos como los vividos hoy... Aun así sigo aquí y seguiré a tu lado mientras el corazón me lo pida....

Me queda claro que yo tengo para ti un espacio en mi vida, lo que no me queda claro es si tu tienes un espacio para mi en la tuya...

Pero vale la pena disfrutar cada día, cada segundo que puedo estar junto a ti... porque tu me has regalado el privilegio de amarte...


carta de amor...infielemente tuyo



"Si estás leyendo esto, significa que he encontrado el valor para mandártelo. Por lo tanto, bien por mí.
No me conoces muy bien pero me has hecho empezar. Tengo tendencia a seguir y seguir sobre qué difícil es escribir para mi, pero, esto es lo más difícil que he tenido que escribir.
No hay manera fácil de decir esto, así que simplemente lo diré.
Conocí a alguien. Fue un accidente. No lo estaba buscando. De verdad.
Fue una tormenta perfecta. Ella decía una cosa. Yo decía otra. La siguiente cosa que supe es que quería pasar el resto de mi vida en medio de esa conversación.
Ahora tengo este sentimiento en mis entrañas. Podría ser ella. Está completamente loca y me hace reír como un loco.
Ella eres tú. Esas son las buenas noticias.
La mala es que no sé como estar contigo ahora. Y eso me asusta mucho.
Porque si no estoy contigo, siento que me pierdo. El mundo es malo y grande, lleno de curvas y giros y la gente tiene una manera de teletransportarse y perderse el momento el momento que puede cambiado todo.
No sé lo que está pasando entre nosotros, y no puedo decirte por qué deberías desperdiciar un acto de fe en alguien como yo, pero hostia, hueles bien y haces un café excelente eso tiene que contar para algo, ¿verdad?.
Llámame.
Infielmente tuyo,Hank Moody"

Preciosa carta que he tomado prestada del muro del face de un amigo... ojalá algún día alguien me dijera algo así....

martes, 8 de diciembre de 2009

Ausencia de ti


La completa ausencia de ti provoca en mi las mas hermosas escenas.
No sentirte cerca desata impudicas mentiras en mi.
El recuerdo de una mirada tuya perdida enciende los mas insaciables deseos.
Tu sombra lejos de mi me induce a aplaudir el mas maravilloso desastre.
Mis labios secos de ti me despiertan la sed de copas llenas de la mas deliciosa esencia.
Tu piel lejos de la mía acrecienta los mitos sobre psíquicas lunas llenas.
Tú, lejos de mi, eres una estrella completamente bostezable.

La distancia que hay entre los dos es hermosa.
La has creado increíblemente perfecta.
Mi completa desilusion por ti acrecienta mi psique.
Y juego con tu recuerdo, con tus sombras.
Es fútil, innecesario y totalmente superfluo tu recuerdo en mi.

La absoluta ausencia de ti provoca en mi un placer virginal.
Tu ausencia es completamente relajante, insuperable.
Jamas me sentiré así, tan integrada a ti, sin ti .
Tu ausencia desata en mi un proceso perfecto,
una sucesión de eventos que llevan a un final concreto, al elixir de la felicidad.
Tu ausencia eterna en la nada, ausencia en la oscuridad, inexistente.
Tu ausencia hace que siga pendiente y atada a ti.
Tu ausencia hará que un día te olvide para siempre.
Y quizá cuando decidas por fin acercarte a mi yo preguntare ¿Quien eres?